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两年来,在网路上读到朱莞葶假藉我的口吻和语气,用第三人称的方式,
执笔写下三篇有关我的故事。龙腾小说 Ltxsfb.com虽然文章描写得很仔细,但总觉得没把我的
内心层面忠实叙述出来。因此,我乾脆在这儿以「自白」的文体,将我想
说的故事细细道来,免除读者以错误的眼光评论我。
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我叫杨小青,今年四十二岁,现住在加州旧金山南的矽谷。从台湾的大学
毕业之后,我和现任丈夫结婚,次年就随他一同到美国留学;然后定居下
来,生了两个孩子。女儿现在在纽约读大学,儿子则在加州念高中,住在
家里。
我丈夫姓张,比我大三岁,他们家在台湾早期「经济起飞」的年代就是开
工厂、作生意的。受政府的培植、辅助,贡献台湾早期的工业发展,打下
公司成长的基础,生意愈作愈大,钱也愈赚愈多。
我丈夫在美国学成后,就返台在我婆家不断扩张的家族企业里,学习做个
领导人。由於他们很早就将投资多元化,国际化,在台湾炒地皮、搞不动
产开发;在海外也成立公司,做进出口贸易,渐渐形成一个非常成功、赚
钱的企业王国。而在今天的台湾、甚至世界上,都能挤入少数的首富之林
,也更是我先生特别引以为傲的。
对作生意方面的事,我根本一窍不通,也毫无兴趣。只知道将近廾年来,
自从丈夫学成回台湾之后,我的婚姻生活就和他聚少离多;大部分时间都
我一个人,带着孩子,看他们慢慢长大。这种日子,过起来几乎就和单身
的没什么两样。但因为既为人妻,又要独自把孩子带大,尽作母亲的义务
,却丝毫没享受到单身生活的乐趣。
因此,在心底,我一直就怀着对自己命运的不满;觉得丈夫为了事业,忽
视我和我精神上、感情上的需要也实在太久了!
当初,我也不是因为爱上他才跟他结婚的。主要是家里的朋友介绍我们认
识后,我父母亲觉得和他家联姻是极佳的选择,等他们都谈妥了,才一直
怂恿我答应,并且给我很大压力。我抗议表示我不爱他,但是家人却坚持
说:爱情嘛,在结了婚以后还是可以慢慢培养出来的。
那,我当时,大学都快毕业了,却没有要好的男朋友;虽然心里很仰慕一
位男同学,但从来也没跟他约会过。於是,在徬徨无主的心情下,我才十
分勉强地跟我先生结婚了。
因此,婚后没有如预期培养出什么爱情,我完全不觉意外;仅管心里常常
怨叹自己情感空乏、没有寄托,却也会以找到了「人生归宿」,来自我安
慰;甚至以为:至少,嫁进了一个有钱人家,一辈子都不必为物质生活匮
乏而忧愁,还是我,和整个娘家人的幸运呢!
然而,不可否认的事实,是廾年来,丈夫经常长久不在家,我渡过的单身
般孤独的生活里,长期没有爱情滋润,更毫无男性的慰藉。不论心灵、或
肉体,都倍受煎熬;其中的苦楚,是未经过的人完全无法体会的。
尤其是,每当我见到别人成双成对,彼此眉目传情、卿卿我我,或者连身
体都黏在一起,享受如胶似漆、聚在一起的温存和缠绵时,我就禁不住会
对照自己的形单影只,而悲从中来;觉得自己真是好可怜、也实在不幸福
极了!
我慢慢学着叫自己不要去看那些情侣,以免心里难过。但是,不管怎么强
力抑制,我总是忍不住幻想那些情侣间的亲热行为,同时也殷切盼望自己
能有一个同样热情的爱人……
久而久之,我渐渐发现,每次我只要幻想得久一,或盼望得强烈一,
我的身体就会特别感到空虚,产生迫切的性需要,而热不可当地难受极了
,恨不得立刻有个男性的身体将我填满,给我性的解脱。然而,在身边没
有真正男人的情况下,我唯一解脱的方法,便只有自慰一途了!
唉!……
...... ...... ......
仅管从结婚还没几年的廾几岁起,我就开始经常自慰,但是感觉到自己深
深陷入强烈的性飢渴,却是我步入卅岁,成了所谓狼虎之年时,被另一个
人出,才真正体会到的事。
那个人,正是我这辈子,第一个「外遇」的对象、我的「前任男友」。虽
然朱莞葶在「小青的故事」里,略为提到过他,但却没将我跟他交往的经
过讲清楚;只用尽笔墨大肆渲染、描绘我和我「现任男友」幽会、上床时
的情景;还把我写成一个不顾廉耻、丧尽道德观的,几乎是人尽可夫的荡
妇。这一,也是我最深深无法原谅朱莞葶的地方。
其实,我前任男友也是个有名有姓的中国人,他叫李桐,是我先生在美国
公司里专门搞电脑、资讯的一个男职员。
我之所以会跟他好,是因为当初(还没搬家到加州来以前)我一个人正逢
情绪低潮。恰巧,他也正处於和老婆的婚姻危机;两人同病相怜似的相互
倾诉、安慰;谈了很多、也谈得很投入。
等到我发现我们已经彼此依赖太深,几乎一日没谈话就活不下去时,才在
一个大雨滂沱的夜晚,在车子里一见了面,立刻激动地拥抱、热吻在一起
,任由情绪的宣泄燃了欲望之火;继之,就在小小的车里,发生了第一
次乾柴烈火般、肉体的关系。
如久封的醇酒,一经开启,就无法再禁止人们更贪婪地要喝它的欲望;我
和李桐发生性关系之后,也像喝上了瘾似的,非要更常常见面、见了面,
也非得上床作爱不可了!
对我而言,最初我和李桐来往,是因为心理上有所需要,觉得自己长期孤
单,寻得一个可深谈的朋友,本来就是应该的呀!但是,当我渐渐发现自
己好像「爱上他」时,便赶快要找个更充分的理由来解释了。幸好,这也
不难:我丈夫疏忽我精神、感情的需要,和我自己心里从来不曾爱过他,
就足以说明为什么我,和其他许多作妻子的一样,会有外遇,而且是感情
上叛离家庭的外遇了!
撇开道德方面的事不谈,我跟李桐这种「进一步」的亲密交往,唤醒了我
一辈子未曾动用的浪漫感情;在孤独中,精神有了寄托;而我苦闷的心绪
,也有了倾吐的对象;才是最大的收获。
当然,我无法否认,我跟李桐终於发生性关系之后,我乾涸已久的肉体方
面的需要,也得到了满足;自然就更热切盼望和他经常见面,而且每次见
了面,一定都要上床作爱了!