「现任男友」方仁凯尚未搬到加州的那段日子里，我除了心理不正常
、生活无秩序之外，身体也总是怪怪的，老以为自己有病、却说不上究竟
得了什么病；只感觉不舒服。龙腾小说网 Ltxsfb.com更经常好端端跑去照镜子，看自己的脸、和
身体上下；摸摸这儿、捏捏那儿。像检查是否有什么硬胀、肿块啦，皮肤
色变、或斑纹啦。仔细瞧自己的脸色、眼白，看有没有黄胆、肝疾的徵兆
；或伸出舌头、观察舌苔色泽，牙齿挤压舌缘、试试会不会留下些齿印、
痕迹；同时恐惧是否得了什么器官的癌症。
当然，少不了也包括对私处和下体的注意。每次洗澡时，都特地手执
小镜子，对着yīn户猛瞧；翻开肉唇、仔细检查有没有长什么东西？或嫩肉
部份的皮肤平不平滑？继之，故意搓搓揉揉、测验自己性器官受到刺激而
渗出分泌液的程度？待稍有感官反应时，将手指插进yīn道、探查肉壁潮湿
与否。如果感觉有湿的话，便停下手、把指头放到鼻下闻闻有无异味；
当一切都属正常，才放下一颗惶恐、担忧、和怕老的心。
屁股部分，除了侧立镜前、观察臀部曲线；或对镜背立、回首镜中，
看屁股的造型大小、与整个身体的比例，及有无赘肉之外；更以手掌抚摸
肉瓣的皮肤、或指捏肌肉，检测是否光滑如故、仍具弹性？
由於深深自知：我上身的身材乏善可陈，只有腰部到臀部和大腿以下
，还算可看的；所以每次跟男人上床，他们都不约而同赞美过我的屁股；
说我整个人虽然瘦瘦的，但下体曲线仍然相当丰腴、优美。而我也觉得，
幸亏自己腰长得不粗，可以显得臀部还圆；仅管它不很翘、可也没平平地
垮下去；在东方女人里，尚堪引以为傲，才稍稍维持对自己身材一起码
的自信心。每当男人讲要从背后插入时，我就会赶忙照作、跪趴下去、将
屁股挺高了迎接他。
对镜抚摸、揉捏自己臀部肉瓣的时候，我就会想到男人的双手，这样
把玩我的屁股；他的大手掌就是这样感觉我嫩不嫩滑、有没有弹性。只要
灯光照亮了臀瓣，上面如果有任何瑕疵，都将逃不过他的眼睛。即使不致
扫他的兴，至少会认为我身上就算是最诱人的部位，也并不完美呀！那我
，岂不更应该特加注意、细心维护它吗？
於是，我反手的手掌，各拉住一片臀瓣、向两旁扯开。更回首仔细地
瞧向臀瓣肉丘的中央，观察那条凹陷的臀沟是否洁净无瑕？连到被扯开而
露出的肛门是否也很正常？直到我因为头调转得太久、颈子都累了；同时
因距离关系，怎么看也看不太清楚，才放弃对镜站立、改用蹲姿。
我先取了把手持的镜子、平放在灯光向下打的磁砖地上；然后，跨蹲
在镜子上方、调整灯光和自己蹲姿的角度，使整个会阴、肛门部位，全在
镜子的反光照亮下、可以看得一清二楚。蹲好维持不动，再将手伸到底下
触摸：以指尖轻按、探测皮肤及肌肉的硬软，和有无弹性；最后将湿手指
抹些香皂作为润滑，或直接沾了厚厚的润滑油膏，插入肛门里；一面抽送
、一面紧缩屁股眼、阵阵使力、引动括约肌；同时专注肛门肉环匝在手指
上的感觉。求証自己那部份的排泄器官也运作正常。
像这种「自我检查」身体的方式，我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己
究竟正不正常？而且不止是身体，还担忧心理上，是否已经陷入不能控制
的、「强迫性」的病态行为了？
因为每当这样弄的时候，我都忘了自己正在自慰、在手淫；心里完全
失去「性爱」的激情，不但感觉不到男人的狂热，也毫无一丝情意绵绵、
想为他付出爱的欲望。只有身体上强烈的刺激，令我产生抑制不住的奇异
快感；一面沉溺其中、同时渴求解脱。任由脑海里不知名的、男性的象徵
，将我整个躯体充塞、佔领；以各式各样的方法对待、处置。而我却心甘
情愿接纳、承受；盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中，抵达性高氵朝。
然而，即使是纯粹「感官」上的刺激，我也不见得次次能抵达高氵朝。
有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的
身体、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不管自己多努力、多尽心讨他
欢欣，他还是不满意、仍嫌我不够好……
焦虑、惶恐的心情交织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；身体也难受
到极，只有绝望地求助「外力」：跑到放置毛巾的柜里，取出藏在架子
最后面的那只烤肉用的卤汁刷子，匆匆洗净它的木柄之后，塞进肉穴里；
当作yáng具的「代用品」〔如朱莞葶在「小青的故事」第２５篇所写的〕。
从已习惯的尺码和质感，较为放心地在自己体内戳插，像走捷径般很快就
达到高氵朝。
但也正因如此，我每次「检查」完自己的「事后」，心里都无由感到
格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。尤其是，光用手指已经不够、
得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脱这一，更令我感觉羞愧无比。
一遍又一遍地追问：为什么？为什么随年龄增长，自己反而变得如此
肮脏、这般龌龊！？为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非
绝漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的「小美人」；如今
，竟落得如此不堪？！
於是，我急忙翻开相片簿，翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄
的照片；对着那个明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧，任逆流的思绪
、漫游回从前。让一页页翻动的记忆，唤起当年花朵般的亮丽与纯真；也
让照片中的我、和一张张展露的笑靥，带回丝丝甜蜜，重新注入自己苦涩
的心田。
心中明知：这些暂时的、少许的记忆，原是人生已过的吉光片羽，如
抓不住的烟云，终将退色、消逝。而回味中的甜蜜，不过是心灵徒然追捕
的安慰罢了！想到这儿时，不争气的泪水在眼眶中打转。而面对着閤上的
相片簿，我禁不住再次跌入担心。
担心、惶恐的，不止是年龄、老化；更是随着生活空乏而造成心灵的
空虚，造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由，使我既
已偷食了禁果，还变本加厉地贪求，终至连自慰、手淫都无法控制，日夜
沉沦到不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自责中，担心自己精神
会随时崩溃。
我不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的旋涡，我必须及时制止
它！我是愈担心，就愈要告诉自己：真的！我真的，只是检查身体而已。
