果你就要这样的
朋友，我比不了，我也不允许别
比我还让你高兴。
X年X月X
这是我必须牢记的子，我们第一次做
。当他身体进
我的那一瞬间，我明白了他确实就是我一生追求的男。他让我激动，他让我感受到做的快乐，他让我感受到甚么是间最美好的享受，他让我感受到
体的快乐和灵魂的震颤。但我的恐惧更甚，我知道我离不开他了，我知道我身体已经不属于我自己了，如果他不要我，那就是我的末。
我是多么痛苦啊，难道我也要象夏洁和张丹一样承认现实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有他，我真必须让出他的部分吗？我不甘心啊。
多么快乐又是多么痛苦！
X年X月X我觉得我的心又在流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了。我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜欢我，我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。
可我真愿意做现在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我激动万分。为了他，我愿意做张丹做的一切，我愿意做一切。
我真高兴，他夸奖我的脚美丽，这是我比夏洁和张丹强的，我也知道他喜欢我的
房，喜欢我的身体，我求上帝保留我现在他喜欢的这一切。
如果你以后看到这些文字，明白我是真心希望你高兴。
X年X月X他今天有闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？
我是不是骨子里是
的啊，为甚么总想著与他做？总想著引起他注意让他要我？今天我故意露著他喜欢的脚让他看，也没引起他注意，其实我的大腿是我自己最满意的，他为甚么不喜欢，当然，夏洁的大腿也好看，又是夏洁。我只希望今天能抽空单独与他呆一起，我希望他抱我，亲我，与我做。
可他为什么不高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。
X年X月X我告诉父母他是我男朋友，父母象我一样满意，不管怎样，他跟我父母还算合得来，我觉得我是世界上最幸福的了。吃饭时，我觉得他看我的眼光比过去更多的柔
，真让我陶醉。
X年X月X还是小孩时就梦想以后与自己相的在我的床上做，今天他真的与我在家里的床上做了，梦想成真的感觉难以用语言表达。
而且我觉得他比平时兴奋得多，上帝给予我的太多了。可是欢乐被他明天的离开带走了，我是不是明天跟他一起走了？想想可怜的父母，我很矛盾。
X年X月X我有不详的预感，总觉得他的离去将带走我永远的欢乐。
在他上车的一刹那，我为甚么会有永别的感觉呢？那种悲伤让我无法平静地向他道别，我感到我整个身体和全部
神都处在悲伤之中，回家关上门我大哭，父母从来没见过我这样，我自己也无法控制这种悲伤，——X年X月X在家度如年，我知道对不起生育养育我的父母，可我实在想念他。
我的体充满渴求，我的灵魂早飞出我的脑子，我的热已汇集成全部的思念，只有记忆还能带给我一丝暂时的安慰。
不知道他现在做甚么，是亲吻著夏洁还是温柔地抱著张丹？我心如刀绞。在他脑海
处是不是闪过一丝我的影象呢。她们是不是会偶尔提到我让他想到我呢？
X年X月X想念如同流动的血
，我算是完全被他给毁了，我甚么都没兴趣，甚至不想吃不想喝，我怎么办？怎么办？——
X年X月X如果再不见到他我一定会疯的，不管夏洁和张丹怎样待我，我必须到北京见他，一刻也不能等，爸爸妈妈，你们责骂不肖的儿吧，因为我的生命中现在只有他。
我终于买了明天去北京的车票，爸爸妈妈，为我祝福吧。
希望我的闯不会让他不高兴，别的别的事我不在乎了。
一想到马上能见到他，我的心都好象飞了起来，第一次对父母露出了欢欣的笑容，我知道我自己是没救了，只有他能救我。
也许我下次记录的会是喜悦的文字，至少我又可以记录他了，我论是骂我打我，至少我要死缠在他身边，想到此真让我兴奋——
短短的十来天，韩晓涵居然记录了她与我在一起的过程、感受厚厚的一本，只记得那天看完记已经是晚上九了。我心已经没有了更多空间容纳别的东西，只有的震撼。
夏洁和张丹见我看完，静静地看著我，我知道是自己害死了韩晓涵，一个风华正茂的漂亮孩，我觉得对不起她，更对不起她父母。但我无论怎样都无法弥补韩晓涵的生命和给予她生命的父母。
夏洁收起记本，并将小锁锁上，将钥匙递给我，我将钥匙扔到窗外的
丛中，因为韩晓涵的美丽和已融我的心，我用不著再看那些让我心悸的文字。张丹小声问我是否吃东西，我看著她恳切的目光
，我必须珍惜夏洁和张丹的，不能让她们再象韩晓涵一样受伤害。
