不了…」「2012年4月19
，星期五，
。
我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。
我是他的母亲，却被与他同年的男孩一次次强
。
那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海浮现。
泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。
我严肃的看着他，以一个长辈的
吻教育他这是错的。
他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。
是的，这个念
已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为
的弱势又让我惶恐不安，难以决断。
我真的从未如此痛恨过这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。
同时在我的内心
处，我也不愿就这样毁了他一辈子…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！
我是不是疯了？结果，他再一次强了我…我知道我已经毫无办法…」「2012年，4月23，星期天，晴。
星期天，阳光灿烂。
我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。
面对摄影机和
邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。
我不明白为什么他会有这么多稀古怪的花样，也不知道他和
在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些邪的事
？没有时间
想，我现在必须出门了。
」「2012年，5月1，星期一，。
地狱般的黄金周还是来了。
每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。
这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。
已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的
力还是那么充沛，好像永远不知疲惫。
这一个星期呢？我已开始颤抖了。
」「2012年，5月4，星期三，晴。
早上起床，我画着致的妆容，
底，眼影，眉毛。
我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。
我为什么要这样打扮，为什么要穿上感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？一瞬间，我感到的恐惧…」「2012年，5月6，星期六，晴。
昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以
眠。
我仔细的想着这段时间发生的事，最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！这些天，只是这5天，我得到的…高
，比以往一辈子的时间都要多！！
我仿佛活在高的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。
那种被他羞辱的感觉，被邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的
感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！可面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年，5月7，星期天，。
五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一丝莫名的欣喜。
他说要带我去一个地方。
只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就这样，我们来到了隔壁的w市。
陌生的街道，陌生的群，我和他。
走在繁华的街上，看着来往的们，一种久违的甜蜜在我心中涌起，转眼间就如涟漪漾了开去。
约会！？不知道怎么的，我想到了这个词。
灿烂的阳光，温暖的春风，和男挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强
了我！我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却……我痛恨这样的自己！很快，我就失去了思考能力。
只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了的震动，一会儿就麻痹了我的身子。
这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。
而他，永远是笑吟吟的，挂着畜无害的笑容。
有时，我真的看不懂他，有时温柔的让心醉，有时又粗的让不寒而栗。
跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。
我的脑子里充满了羞耻的念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如催的春药蛊惑着我的灵魂，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。
他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼清澈，没有一丝欲念。
这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗邪至极的心？他在等我，等我提出羞耻的要求！我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他邪的手段下屈服。
看着来往穿梭的行，我再次产生了那种羞耻的错觉：我背着老师的身份站在大街上，他们已经看穿了我的一切。
没有内裤，没有内衣，只有一条感的黑色丝袜遮挡着我泛滥的下体，灼热的汁
汩汩而出，打湿了自己的双腿，下体间震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传到每一个的耳里。
大家用鄙视不屑的目光看着我，心中暗骂着无耻，
，寡廉鲜耻…一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到了变态的快感。
我发现我的身份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快感的工具！我是受尊敬的老师，却在来往的大街上做着如此的事…尊严与屈辱，理智与快感，激烈的
锋着。
我的身体在剧烈燃烧，汗水层层渗出，蒸烤出靡的气味。
我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我淹没…看着他清澈的眼，我知道我将再一次下贱的屈服…在商场狭窄的厕所里，在我羞耻的不断哀求中，他的贯穿了我。
一瞬间，我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的，漾在云端。
下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令满足。
激烈的搅动，来回的冲撞，令崩溃的电流四处激
，贯穿着我的身子，填满着心中似乎永无止境的空
。
我的每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩。
在狭窄的空间里，在压抑的环境里，听着门板外来回走动的脚步声，我就像溺水的孩子死死的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪拼命的压抑着崩溃的快感。
一切都不在真实
