愉悦自己。
我觉得现在很多
嘴里的喜欢都不再走心了。
他有一百种表白的方式，但却没耐心用一件事让你体会到安全感。他们想跟你在一起却不想走远，想得到你的心却只肯搞暧昧。
明明不想跟你建立任何实质
的关系，却还是会不断给你传递一些想要进一步发展的暗号。当你逐渐陷
其中的时候，又突然抽身离开留你在原地束手无策。所以在这段感
里更像是一只被捕的猎物，他们享受的只是征服你的过程，在意的是最后能不能成功，至于结果是不是皆大欢喜，他根本不会考虑。
我们都想要被坚定选择的感觉，不想看到对方一丁点儿的犹豫。
就是非那个不可，要不就往死里，要不就别过来。
所以有时候单身真的不是要求高或者不想恋，只是对的还没有出现，而正因为相信他正在翻山越岭的向我赶来，我就更不会随便和什么将就在一起。
有很多说过喜欢我，只有一个肯坚持的，那就够了。
我也不说好听话了，强烈占有欲会导致焦虑，焦虑会导致患得患失，患得患失会导致绪波动大。
就像：你非要看着一个属不属于你你非要确定自己是不是被，你非要确定自己能不能被抛弃，你非要关注对方有没有时刻关注你。
你非要在意对方有没有时刻在意你，你非要看着对方身边有没有要好的异朋友，你非觉得对方去
点自己的事就是不你了。
你看，这你不绪波动谁绪波动。
你把感看的太重要了，你没有认识到一段优质的亲密关系是既互相依赖又互相独立的。
所以你才会占有欲
棚，患得患失。
你把自我与他的多维度链接。
全部压在了一个身上。
你希望通过，通过一个去完成自我的接纳。去实现自己的理想化状态。
甚至是去改变自己的生活。
这不就和一个没长大的孩子找妈妈一样的么?你确定是在恋?还是说你在借着恋的名义找妈妈?我觉得更偏于后者。
所以，认真谈恋的，不会绪波动太大。
相反，较真儿的，谈恋绪波动才会大。
真正的，一定是两个各自内在的小孩互，彼此的内在小孩都可以在彼此提供的中获得，能被看见，能被治疗。
是克制，是部分占有是保持距离，是成就对方，是允许自由，是先己再。
怎样谈恋才能长期坚持下去？
不要和任何分享你们所有的事，不要和父母汇报发展况，不要和朋友亲戚分享你们的种种细节，因为这样无形中会让别的价值和观点影响你。
补充一下，尤其是周围那些自己过的并不幸福和睦的尤其要小心，他们自己都没有成功的经验怎么会告诉你正确的心态，不是
易，每个的表达方式不同，要学会找到两个都能接受的沟通方法和表达方式，太斤斤计较只会消耗彼此的感，有矛盾了直接见面好好说话，有时撒个娇一个拥抱一个亲吻就能解决所有不稳定的绪，这样好过拉黑删除持续冷
力最后火山发。
要互相体谅包容，感是双向的奔赴，很多因为一点点小事就否定全部甚至上升到原则问题，吵架拉黑删除，两个在一起走过后半段生，难免会有点急事误会或者偶尔没照顾好对方绪，如果对方容忍程度很差，不懂得体谅包容，十件事做对了一件事做得不满意就不依不饶那是品很差的行为；
生哭的时候男生不要抱怨要给她安慰，男生道歉的时候生不要翻旧账追问，比如“你错哪了之类的”，给个台阶就下吧，男思想真的不同。
真的很难得，是彼此欣赏，是不强迫对
方改变自己，希望你们最后都能因为在一起
而不是合适。
原来，真的会因为遇见了某一个，就觉得世界万物都温柔。
我自认为自己不是一个很友善的，我不喜欢别对我好，因为我不相信有缘无故的好，就像不相信恋说的每一个永远一样，想必这好背后是有所求有所期待。
我怕让别落空，更怕落空之后对我的疏远冷淡，不如一开始就保持礼貌的距离。
可是当那个真的出现在身边的时候，就会可笑的发现，以前的想法都是自己在幻想的感里立的设罢了。
我不是那种很粘的，生活里我会尽量的能不打扰他就不打扰他，因为我总觉得会给他添麻烦，我也很乐意享受自己一个承担的成就感。
很长一段时间我都觉得，谈恋就是给自己添堵。
后来有一天，我发现他很长时间都没有找我，他以前都是那种想挂在我身上的，我也觉得不对劲，下班我就立马去找了他。
见面之后，空气都冷了两度，我真切感受到他的绪，虽然当然我也不知道自己做错什么。
他跟我说，我工作上的烦恼不跟他说，生活里的喜怒哀乐不跟他说，下班回家路上下雨也不联系他，就连生病了也一声不吭。
他说，他都感觉不到他是我男朋友。
这是我第一次感觉到，有把我的这些麻烦，小心翼翼的呵护着。
最后我还成了罪，我问我什么罪，他说“罪在，因为你有男朋友，还这么独立。”
那时候突然理解了，归属感的意思。
其实真正用心的，是把对方的事当成自己的事的，喜欢跟你分享生活，同时又想知道你的生活，其实就是想一起过生活。
我后来也学会了，回应。
红灯了，该停了。
对一个失望，不需要什么惊天动地的大事。
往往就在这些琐碎的
常里，你的喜悦他不懂，你的难过他不问，你说的事他不关心。
他不是不在意你的话，他是不在意你，他都不想理你，你还以为那是。
有些感，你翻山越岭也没有任何意义。
因为红灯了，就该停了。
