有数。”纪炅洙说话冷冰冰，他甚至没有正眼看我，“这么欺负人的视频还发到网上，闹大了你们要担责。”
“关你什么事，你跟她很熟？”
“不熟，见她喂过晏晏，我要还她人情。”
他说着我根本听不懂的话，然后目光锁定下来找书的阮厌，一脸跟我谈话结束的表情，我眼睁睁看着他过去，因为搞不清事情走向觉得十分窝火，他那种“你就得听我的”语气是怎么有脸说出来的，他不知道跟谁说话吗？
然后我揍了他。
但是，他大爷的，我发现我根本打不过他，他那么弱鸡一男的。
这让我自尊心相当受挫，我打架很少输，更不会允许自己输给一个又不高又不壮的小少爷，我觉得我跟他梁子结下了，非得让那个杂种跪下来给我磕头我才能消气，他以为他谁呢。
我于是频繁见到纪炅洙，没有别的事，就是干架，我不服他，但他应该服我。
我当然也会见到阮厌。
但我没想到，我会见到“他们”。
漂亮姑娘躲在纪炅洙后面，探出一个小脑袋，她根本不记得我，只疑惑地抬头看向他，那是与见到我或者别的什么人都不一样的表情，阮厌是那么脾气倔的女生，她不该也不会露出这么听话的表情。
我非常不舒服，不应该如此，这是个完全不应该发生的画面，我像被人扇耳光，但我不明白为什么这样。
明明他俩都与我无关。
他们两个为什么会在一起，这不合理，他只是一个不爱说话的经病，而她是校园暴力等着被人拯救的弱者，他们都是被大家排斥在圈子外面的人，抱团取暖没有意义。
我想去问阮厌，我好这个问题。
但她怕我，哪怕她不记得我，哪怕我从来没有霸凌过她，哪怕我甚至会为她说话，她依旧像看韩冰洁一样地看我。
为什么？
我不问，无所谓，老子不稀罕。
我为什么会在意这个？我真是有病，我有一个有钱的愿意给我花钱的女朋友，我有娇滴滴的床伴，我有一群叫我哥的兄弟，我有完全被尊重的想干嘛就干嘛的人生，老师都不管我，我他妈非得看一个受欺负的女的？
我是不是有病，我是不是有病？
别说我喜欢阮厌，我不喜欢她，那才不是喜欢，吃惯了大鱼大肉我不能看着青菜新鲜？
——那不是猎。
不，那就是，我比谁都了解我自己，老子就是没睡过她，老子想日，毕竟色字头上一把刀。
喂，你写错了，她是阮厌，是“厌”，不是“艳”。
我的高中生活枯燥乏味，我说过我回忆起的只有很多的脏话和很多打架，运气不好被抓到警局里教育，然后被怒气冲冲的弯着腰的父母揪回去挨打，运气好就是别人挨我的打。
除此之外？
我没有想过我的除此之外，我的高中一直都这样得过且过，反正我考不上大学，反正我就算不上高中，那也算提前进入社会，没有两样。
但，腻了。
我听赵茹说，韩冰洁被她妈妈推下楼，现在急救室躺着不知道是死是活，我想阮厌总算摆脱了，我这个恋爱谈的也没有意思，但跟一个手术室的人提分手终究不道德，我打算等她醒了跟她说。
还是会去高二，找的是赵茹。
我说了是赵茹，谁他妈管阮厌，她不还是那个样，我反正没见纪炅洙来过，大家都不知道他俩认识。
孬种。
“你笑什么？”
我说：“纪炅洙，你笑什么？”
纪炅洙坐在教学楼后面的楼梯上，他脸上有一点伤痕，并不严重，毕竟他是个睚眦必报的家伙，我要是打他一拳，他一定还回来十拳，我只会伤得更厉害。
纪炅洙拽了拽自己的风衣袖子，他穿衣服总比别人抓眼，哪怕外面是校服，可惜现在五官已经瘦脱相了：“笑你，连为什么找我麻烦都不知道。”
我更生气了：“我想打就打。”
纪炅洙点了点头：“那好，反正也是最后一次。”
“你终于要死了吗？”
纪炅洙站起来：“去上大学，保送了，以后都不会来学校了。”
我愣住，迷茫地发现一个好像跟我没什么不一样的同学突然就说他有了未来的路，割裂感让我无法接话。
“你很怪？”纪炅洙看着我，他还是那副居高临下的冷漠表情，“你好像从来没想过走出这扇门，你以后会怎么样，你用虚无的打架和短暂的虚荣填充了你整个学生时代，这么想你也确实可怜。”
我不耐烦地打断他，我怎么能从同龄人身上听到我父母那些烂话：“你闲的是吧，专门跑来教育我？”
“我没有教育你。”
纪炅洙说：“我在说你认为对的话，你知道这么想是对的，你只是不承认。”
别说了，够了，别说了。
这种只适合躺进被窝睡不着然后胡思乱想的废话有什么值得拿出来吹嘘的，我还觉得我做老大也是对的呢，我心里升起熟悉的烦躁，翻着白眼转过头，我要知道纪炅洙是这么无趣的人我早躲着他走了。
但纪炅洙没有再说，他似乎意识到我根本不会听这些话，于是他也无所谓把我拉回正道，他只是指了指我身后的那群人：“他们不是你的兄弟，你以后会懂的，然后，谢谢你。”
“谢我什么？”
“替阮厌说话。”纪炅洙给了意料之外的答案，“但我非常恶心你这种人，所以你不配别人说原谅。”
他说的是什么，我用得着别人原谅我？老子活得爽不就行了吗，可我非常生气，那种生气里藏着我不知道的心虚，以致于我都没有反驳他。
身后的人围过来，我拿球扔他们：“再提阮厌滚蛋！”
讲那么多，其实他们跟我的噩梦没有关系，我只是模糊地想起我昨天梦到了他们，多提一嘴而已。
但噩梦从那天开始。
往后很多次，我痛恨那天走出校门又惶恐着回望的自己，我恨那个乖乖回家，不知道为什么翻开课本的自己。
我恨那个没有一条道走到黑的自己。
我原本是可以固执地，一直朝着颓废又烂掉的未知走下去，无论后面等着我的是什么，可我半途而废了，我在离高考半年的时候，心血来潮地打开课本，盯着我根本学不会的字。
我恨。我太恨那个明明什么都听不懂，屁股就是钉在椅子上，没有逃课也没有睡着的，上了一整节课的自己。
你可以把上面所有的恨替换成感激，它们可以同时存在。
我不明白。
我很多次都在自问，我在装什么，早就知道自己是个烂透的人，早就堕落下去了，现在装好学生干什么。
我学那些知识干什么？
晚了，没用了，我去摸所谓知识的入门槛，但它们先告诉我我之前活得多差劲，那些，都是，错的。
人这辈子，最怕做不彻底的混蛋，和不纯粹的善人。
我两边都占。
我跟韩冰洁说了分手，但我没分干净，或者说，我分不掉。
韩冰洁不是那个韩冰洁了，虽然看不出区别，但她言语比原来恶毒，行为也比之前偏激，我跟她提分手的时候，她看我的眼，怨毒比不舍还要
