有关170，我仔细斟酌了下，决定从今天起在文中尽量回避他，不细说了，说多都是眼泪。
师父那事过去之后，带着报恩心理，我成了170的女朋友，资助他生活，支持他做小众音乐的梦想。
姑娘们，听我一句劝，如果你喜欢上一个很穷的文艺青年，一定要早点离开他。
阿t对我和170在一起的事没多发表意见，只是怪我仅仅因为他帮我解决这个问题，就愿意和穷得叮当响的他谈恋爱。
她说：“这种事其实是个朋友就能帮你啊，不用非得以身相许吧。”
我说对，这事看起来确实是个朋友就能帮我，可在这一年里多时间里，我遇见和认识了无数人，所有朋友都知道我这事，却只有170真正的出手相助。
阿t没再多说，只打趣我：“那你做好准备吧，我跟他混的时候啥都我花钱，把我搞得贼鸡巴穷！”
原以为陪我处理这一切、那么热忱积极地帮助我的170，他和我确定恋爱关系是建立在接受我过去的基础上，然而我错了，他不接受，或者说是以接受为条件，换取他想要的坦然，坦然接受我的供养。
170这人叁观很清，当知道他眼看30岁没工作没收入的时候，我好地问：“那你靠什么生活呢？”
“空气和水啊。”
行吧，牛逼。
再后来他生存要素里多了个我。
认识170是2008年底，彻底分手是2014年秋天，哇塞，时间不短啊，我打这行字的时候刚过35岁生日一个月不到，和他一起的时间居然占已过人生的六分之一！
正是在这几年里，我完成一个荡妇进化的最后阶段。
和170相处初期，有次他来单位接我下班，对我的事略知一二的领导见到他后频频摇头，说我是饮鸩止渴。当时我不明所以，后来才寻思过味儿，我是为了一个知道我过去、帮我解决麻烦且看似愿意包容的男人，舍弃很多尊严。
比如他剥夺我发日记和照片的自由，性感的不行，暴露的不行，挑逗的不行，说的话跟骂我的网友如出一辙，觉得我这样是不长记性。
恰恰相反，我正是因为长了记性才这么做。
以前我怕，是因为我还在乎脸面，在乎形象，在乎旁人看法，这些在乎全都是压力，使我惧怕被人窥探，惧怕被人挖料。
看过伊藤润二的《无街之城》吗，面对无处不在的窥视，我就要像里面那个日日只穿内裤行走的玉枝阿姨女士一样，宁愿暴露自己也不想戴面具，把我的一切都抛在大众眼前，让人再没有好，也就再看见什么都觉得不过尔尔。
与其小心翼翼护着瓶子不被打破，不如亲手摔了来得痛快！碎成渣才不怕被踩，谁踩我谁扎脚！
就像我那位基友说的，大家看我出格已成习惯，正经了才不对劲。
所以我还是别装正经了，反正也没人信我正经。
本来170并不接受我这样，推算下时间，他接受设定大概在他出轨之后，他有了新的快乐，也就不会管我如何，更没立场管我，左右我看起来很死心塌地跟着他，哪怕他一分钱不赚，哪怕跟我相处几年里就没工作过一天，哪怕他出轨对象一个又一个。
男人想瞒女人，早晚都会露馅，女人想瞒男人，只要我不亲口说，到死你都不会知道。
直到要分手那一年，我才把半只脚下海的事告诉170，我得让他明白，这些年我过得很苦，苦的总量超过快乐。
从没见过170那么崩溃。
挺怪的，我为了挣钱写2块钱一篇的软文，一天写40篇还得同时上班，累到双手浮肿，他都没崩溃，也没说“别干了，我去赚钱”，怎么我干了个相对轻松的活赚到更多的钱，身心俱爽，他就崩溃了呢。
也许在170看来，和他在一起时我所经历的一切都是自找的，他从没有错，因为他就是那样一个人，我明知如此还跟着他是我的选择，我活该。
其实不然，这段感情的开端是场“猫的报恩”，他帮了我，我便以我的方式报答，培养出感情那是时间的功效，不过感情会耗尽，身体也总有彼此厌恶的时候，更何况他出轨，我也不想委屈自己，遇见性爱更合拍、叁观更匹配的人，他就到了该退出舞台的时候。
那几年里爱的供养，当做当年襄助的报答。
挺划算的。
