还是一直搓、搓、搓着……终於我的身体开始反抗了，左扭右摆地想挣脱。他大概察觉到我已经到了顶端，就不再强迫要弄我，而是停下动作，只让两指轻夹住小豆子。我朝着水泥墙喘气，汗珠冒出来了，
也泌出了，我却已经到达顶端，余韵都开始消退了……
忽然一阵寒意袭上背脊，我感到好害怕，宛如犯下滔天大罪似的。在野外被不认识的陌生
弄到顶端，这是多么下流变态的事
……我好想哭，心里却有点舒坦，为什么？我不明白，一心只想逃离这地方。只是，当我蛮横地离开小
时，那大概没想到是这种反应，因此他可能是紧张到夹紧手指……我因为
核被拉扯产生的刺痛与快感哀叫着，东倒西歪地跌倒了。重新站起来，我赶紧穿好内裤、拍掉裙子上的灰尘，便拎起书包飞也似地离开了水泥墙迷宫。
我连一次都没有回
，和路上一位脸颊通红的三十多岁
擦身而过时，感到
都是如此丑陋地逃回家了。
幸好爸爸总是七八点到家，因为我现在不想看到任何一个。男让我觉得好下流，则是欲求不满的
。虽然我不确定弄我的是不是男
，从手指粗糙度与当时水泥墙后的气味来判断，应该是吧。总之我讨厌所有的别，也讨厌自己。可是，这种任一碰上和别有关的快乐，就会自动消散。
我一回家就躲进被窝里，一个耍子耍了好久，最后是想到了顶端的快感、觉得也没必要这么严苛嘛，才说服强弩之末的任。乖乖下床、开灯、把书包从门拖进房间、再将今晚预定复习的课本与参考书拿到书桌上，我从书包里拿出小镜子又跳回床上。
我不是个美的生，那是漂亮生的特权。所以这面镜子通常只用来拔拔眉毛，或是看看脸上有没有带便当而已。
我的脸小小圆圆的却没什么
，所以像是放气到一半的皮球，还有讨厌的雀斑。眼睛小小的，单眼皮，五官则是不会给留下印象的平凡。虽然留长发、紮了条马尾，顶多只有清爽而没有动的感觉。就连身材也只是中等，大概只有跑步时会因为胸部稍微颤动，而吸引好色男同学的目光吧。一言以蔽之，就只是个普通的孩子。
即使不谈外在只谈经验，也是属於普通的那种。上床次数是零、曾经
过男友只到接吻的程度、第一次自慰是在国三的时候、对自慰的需求约每个月一次、自慰时只知道用手指摸核到顶端……但是，如此令感到不太愉快的普通，有一部分已经成为过去式了。
因为我……被不认识的男抚了。
好丢脸、好下流、好变态、好快乐。
我知道，我上了这
冲动，它要比单纯的自慰更舒服也更愉快。
我想，我也变成丑陋的生了。
胡思
想到了快七点半的一道开门声，我才赶跑对於小的妄想、到客厅迎接爸爸。爸爸一边喊着好累啊，一边将他那身看来十分疲惫的身体，几乎是用拖的给拖到椅子上。
我们的晚餐时间就是一边看着晚间新闻、一边吃爸爸从工地带回来的便当。
算不上好吃难吃，就是可以吃饱的一顿饭。嗯，这么说来，其实爸爸也是属於很普通的呢。先不谈他炫耀的肌和让儿嫌弃的汗臭，一个大男独自做粗工养小孩、让家里过着还算可以的生活，光这点就是令敬佩的那种普通了。
喝着冰啤酒的爸爸突然问道怎么傻呼呼地对着他笑，我才害臊着低下吃饭，顺便补一句你好臭快去洗澡啦……就算被儿当面糗过，爸爸还是在吃完饭后悠闲地抽了好几根菸、打了个盹，才在书读到一半的儿跑过来催促一番，疲倦地走向浴室。放水、测水温、准备毛巾衣服四角裤……我看就差没帮爸爸刷背了。
第一道冲洗声传进房间内，打了正在背国文的我。很突然地，脑袋里浮现了类似於爸爸这种高大黝黑的男，坐在板凳上洗的画面。
对我来说，成年男的样子大概就是这副模样。他们阳光晒得多、粗活做得多、有着健康的肌、粗枝大叶、不拘小节，因此洗必定只洗不到一分钟，就急着冲掉上的泡沫。然后，水花带着稀疏的白沫冲遍身体，一部分淋到间。
在那里，他们那彷佛课本上叙述的器官，会觉得洗澡是件麻烦事而无力地垂晃着。阳具、茎、老二、
……正经八百也好粗俗下流也好，此刻我所听过的对於那玩意儿的称呼，都溜进了脑袋里打转。
那东西，实际上长什么样子？会很热吗？跟生一样会闷得不好闻吗？真是的，好在意喔。不过这种事也没办法请男生露给我看，或是用学校电脑上网搜寻……越是困难重重，吸引力就越大。唰啦啦啦，浴室又传来粗鲁的冲水声，跟着勾动一特的念。
──不是还有爸爸吗？
早上六点就要起床的爸爸，洗完澡就准备休息了。没什么家事好求表现的我，就在赶爸爸睡觉以后洗澡。结果洗澡过程马虎到自己难以置信的程度，回过来已经在擦身体了，还只用掉十分钟。那么，再来就是关键时刻。
无论如何都想看茎的我，决定等爸爸
睡大概一个小时以后，偷偷溜进他房间。虽然原本目的是爸爸房里的色录影带，实际摸黑来到鼾声大作的房间内，爸爸双腿大开着睡觉的模样，却更加吸引我。
……可是，我并没有拉开爸爸四角裤的勇气。
听着吵死的鼾声、呆立在床边好一阵子，最多也只有抚摸自己的动作。唉，连这点勇气都没有，真是普通到了极点。我感到好无力，有烦闷感，悄悄离开爸的房间就跑去客厅。
是说，妈离开爸以后我们也没什么流，从吃饭到睡前大概只有两小时的相处时间，这还没扣掉我要念书或他要打盹的几十分钟。但是、但是……为什么一回想自己站在爸床边、盯着爸下体猛瞧的时候……就让我感到兴奋？
应该不是恋父结吧……将自己大概不会想和爸爸约会看电影、只对他抱持一种幻想这两点厘清之后，就可以排除什么结的诡异结论。
我坐在爸每天坐的椅子上，把玩菸灰缸里抽剩的菸
、凝视搁在桌上的空啤酒罐，侧思索。我是喜欢爸啊，家那种喜欢，但也有冲动想和爸来点亲密接触……我好苦恼，因为我是真的这么想。
我把爸抽剩的菸放到唇边，闻着烟灰味和啤酒罐飘出的酒味，这些味道就好像爸爸粗糙的手在拥抱我，带有
想的那种拥抱。很舒服也很诱，然而在我打算抚摸自己的时候，却又被莫名其妙的道德观束缚住。那道声音告诉我：我已经是高中生了，必须为自己的思考及行为负责。
其实我很快就说服自己能够为这一切负责，但我仍为自己找了好多理由与藉：水泥墙事件之后我对男有兴趣、我怕被陌生伤害或绑票、爸是家也符合我想像中的成年男、爸单身快六年了一定有强烈的需求、我们不说没会知道……到了最后就算是自欺欺也无所谓了。
我走到阳台，从脏衣服堆中捞出爸的白衬衫与两条四角裤。心跳好快，噗通噗通的，都压过蝉鸣了。然后我回到客厅，脱下衣服，换上爸穿过的衬衫与内裤，再把另一件四角裤压在脸上。啊……我是变态吗？做这种行为还感到兴奋……爸的
色肌、爸的汗臭与鼾声、爸的……阳具气味……我变得越来越渴望爸的一切，光只是穿着衣服、闻他味道已经不够了。
一边抚私处的同时，我拿起啤酒罐，在爸喝过的地方覆上嘴唇吸吮，或是拿起爸抽完的菸，嗅着或舔着被抽到变黄的
