我家的电话放在客厅的角落，离卫生间不远，所以我听的特清楚。
电话拨通了，那边一个男人接的，妻子接下来说的话让我五雷轰顶：「亲爱的，起床了吗？」那男人答：「早就起来了，宝贝，你怎用家电话打给我，你老公不在家吗？」我妻子说：「出去买早点了。」那个男人说：「你几点能过来？」我妻子说：「我不知道，要等他出去打麻。」（周末的时候，我很少在家陪妻子，多数的时候是陪朋友胡混）。
那个男人说：「不急，我等你，你想吃什，我去买。」妻子用异常温柔的声音说：「不用了亲爱的，我买好带过去，顺路，先这样吧，不和你说了，我老公可能快回来了。」电话挂了。
此时的我，在卫生间已经惊呆了，眼前发黑，浑身气得直哆嗦，直觉让我马上冲出去，理智又提醒我要冷静。
一个怪的声音在我耳边不停地问：怎Ξ这样，怎Ξ这样……后来每回想起当时的情景我都非常后怕：如果妻子放下电话以后进入卫生间，局面不可收拾。
而且，我还被妻子怀疑成一个无耻的偷听、偷窥者。
对于妻子来说，由于事情败露，更会面临心理上的崩溃。
好在那天妻子放下电话以后，又回到了床上。
而我躲在卫生间，进也不是，退也不是。
理智一遍遍地提醒自己，要克制，一定要克制。
我急需找地方独自理一下自己的思路，因现实总要面对。
所以我尽量悄无声息地出了卫生间，故意大声的打开房门又关上，作出我刚从外面回来的样子。
然后用很平静的声音冲杷室喊了一句：「老婆，早点卖没了，没买到，你一会起来自己煮点粥吧，我有点事出去一下，一会儿回来。」妻子在室装出一副刚睡醒的声音说：「烦死了，大周末的也不让人睡个懒觉。」我没说话，转身走出了家。
周末的小区，很肃穆静，远处有几个老人在打太极拳。
天气很睛朗，但我感觉当时天空的犘是黑的。
（四）
独自走在小区，整个人处于虚空状，仿佛脚下踩棉花。
偶尔遇到和我打招呼的熟人，我只是木然地点头。
我独自一人来到了小区角落的一个石凳上坐下，夏日清早的石凳，冰凉彻骨，但我已经感觉不到。
此时，我满脑子只有一个问题不停的蹦出：怎办？或许与石凳的冰冷有关，没过多久，我感觉整个人都在发抖。
但头脑却慢慢冷静下来，开始琢磨如下问题：怎么办？
一、戳穿？戳穿这件事情很容易，就算妻子不承认，到电信局调一下电话记录就可查出那男人是谁。
但戳穿以后又有什缍处？唯一的结果就是相互撕破脸，把最后的温情打破。
曾经刻骨铭心的爱人从此陌路，甚至反目成仇。
二、我装做什都不知道，慢慢想办法？但一想到自己的爱妻与另一男人赤条条地纠缠在一起的情景，我的头都大了。
想到这，我甚至有杀人的欲望。
当石凳周围n我吸掉的烟头之后，我开始彻底清醒了。
我开始逐个回忆那几年与我交往的几个女人，她们大多都有可爱的孩子，温馨的家，大多都有一个深爱自己的丈夫。
那，当我和她们在床上云雨的时候，什从来没想到她们自己丈夫的感觉？古人说己所不欲，勿施于人。
我自问，那些女人，每一个都是好女人，她们都是合格的母亲、贤慧的妻子。
从另一个层面上说，当我与她们上床的时候，虽然我没有丝毫她们的想法，但我心爱的仍然是我自己的妻子，同样，她们在与我上床的时候，她们也仍然爱他们自己的丈夫，就算夫妻之间激情不在了，但是，她们与自己丈夫之间的那种血脉相连的亲情，却是任何其他人所无法取代的。
那，对于我来说，这世界上还有荭獶人能取代我的妻子吗？答案是不可能再有。
虽然妻子肯定是出轨了，这事实不需要再怀疑，但与我的荒唐相比，她的行又能算得了什。
那，我目前最应当做的、也是唯一能做的，只能是弥补，而不是更大程度的破坏。
否则，伤害变成永远。
想起妻子刚才电话的那个约会，我眼前又一阵发黑。
于是我快速地作出两个决定，第一，装做什都不知道；第二，眼前这个约会一定要阻止，我不能让她越走越远。
想到这，我跑到小区对面的花店晕妻子买了一束鲜花，粉红色的玫瑰。
这是我第二次给妻子买花，第一次还是在婚前追她的时候，转眼已过去多年了，一切都恍如隔世。
拿花回到家，妻子已经梳洗完毕在厨房做饭，望我手的花，她很惊，问：「没送出去啊？情人没在家？」我都不记得从什时候开始，我俩经常用这种互相讽刺的口气说话的了。
心一阵难过，我向妻子走过去，一把抱住了她，把头埋在了她胸前，妻子发现了我的反常，问我：「你怎蚞？」此刻我已泪流满面，掩饰说：「没什，刚才在外面看到一对互相搀扶散步的老人，突然想到人这一辈子真不容易……」妻子第一次见我哭成这样，有点不知所措，拍了拍我的肩膀，说：「快瞎想了，乖，去看会电视，马上开饭。」吃早饭的时候，我一点胃口都没有，只在那呆呆地看妻子。
妻子再一次被我弄得不知所措，问我：「你怎啦，怎大清早出去转了一圈回来就变成林妹妹了？」我没说话，只伸过手在她的脸上爱抚的摸了一下。
早饭过后，我若无其事的坐在沙发上看电视，静观妻子接下来会做什。
不一会儿，妻子问我：「今天你不出去了？」
我说：「哪儿也不去了，在家陪老婆。」
接我心狂跳反问一句：「你有事儿吗？」
妻子犹豫了一下，说：「单位有点事……不过不急，周一办也来得及。」我说：「那就在家待吧，要不然我陪你去逛街……」接近中午的时候，我借口买烟出去了一趟。
我想，妻子或许需要机会和时间打个电话……
（五）
那个周末，妻子并有没去赴她那个约会，下午的时候，我带她去了肯德基，在这以前，我一直非常厌这种垃圾食品，但了哄她开心，还是装作很喜欢的样子陪她去了。
过后，我忍不住偷查了电话单子，通过电话单，没有看出任何蛛丝马，但这并不能说明什侞题，因癫瑵手机很少，一个普通的汉显寻呼机都要两千多。
我又无法查看妻子的呼机。
我所能做的，就是每天按时回家，尽量多陪妻子，多给她体贴和关爱，在我做这些事情的时候，心忍受难以名状的煎熬。
脑海总是不停地闪现她与另一个男人ml的场景，梦很常梦到这些，一幕幕仿佛就在我眼前。
我曾多次找借口去过她的办公室（这时，她已经升任一个科室的小头头），但是，她办公室一共五个人呢，我无法确认那个男人是不是这其中的一个，其实，这人是谁根本不重要，只是心中那种好、愤怒、屈辱情绪不时涌出，让我不能自拔。
但我所能做的，也只能是做好自己该做的，或者说补偿自己原来没有做好的事情，对于妻子来说，这算是一种补偿，但对我来说，却是一种应得的报应。
