也能行，不再需要她把我当小孩一样呵护了，于是我劝说道，「你在这，我怕你睡不好，这床很小的」「怎么了？嫌弃你妈了是么？」妈妈颇为不冷地冷声道，「还是你想明天烧得更高来吓我啊？」「哪有，怎么可能！」我忙解释道，轻叹一声，用着很小的声音自言自语道，「只是不想辛苦你」「你说什么？」妈妈听到了我的碎碎念，她把灯关了，随后面向我，轻声道，「这床是小了点，那你抱着我睡吧。
这样，就不小了」「啊？」没想到妈妈主动在我床上提出这个想法，我懵了一下，随后呆呆地答应着，抱住她的腰，将头靠在她的肩头上，「妈妈晚安」「晚安」妈妈用最温柔地声音回应道。
自从妈妈住院开始，我慢慢地习惯了和妈妈抱在一起睡的感觉。
这种习惯已经到了我想象不到如果等我好了，妈妈不再跟我一起睡了的话我会怎么样？会不会失眠？会不会很想她？我不知道，我没有答案。
我只知道，每一个可以抱着妈妈睡的夜晚，我都无比珍惜，都是美好的记忆。
妈妈轻拍着我的背，在我耳边呢喃着舒缓的小调。
我不由地想要跟贴近妈妈，整个身子都贴了上去，脸颊侧放在妈妈的丰满傲挺的乳房之上，甚至我的嘴角都能碰到妈妈乳头的边缘。
可能是因为我生病的关系，妈妈默许了我如此亲近的行为。
而妈妈毕竟还是醒着，我也是心满意足地放松了全身，不一会儿便睡着了。
//柳如雪ＳＩＤＥ又是一个漫长的梦。
自从上次出差回来以后，每个晚上总是会做很漫长的梦，多数都是噩梦。
除了噩梦，剩下的多是怪怪的春梦。
为什么会说怪怪呢？因为梦里的对象都是儿子，每一次都是。
这让我每天早上醒来的时候，都会懊悔和纠结于为什么会做这样的梦。
明明白天的时候根本没想过和儿子……不……根本都不会去想那样的事。
到了晚上，为了摆脱梦的纠缠，我彻底禁欲，什么都不碰。
可是越是如此，这样的梦就越频繁。
而且在梦里时，我一次比一次感到享受，感觉更为真切。
不知道究竟梦是内心的映射，还是内心受到了梦的影响，每一次看到儿子的时候，我身心总能产生一丝异样的感觉。
这种感觉是以前从末有过的，我难以描述它是什么，只知道每当我和儿子靠的越近时，这份感觉越为强烈。
当我和儿子拥抱在一起时候，这份感觉似是达到了巅峰，让我感到异常无比的安心，可以放下一切戒备和思考。
在我每次远离儿子的时候，我都会不停地和自己说，他是你儿子，你对他只能是母子的感情。
刚开始还有点用，但是每当我再次见到儿子的时候，自我提醒的那些东西一下就会抛之脑后。
直到我住院之后，我都不会再自我提醒了，他在我的心里，变得不一样了。
医院里的那几天，儿子不和我睡的时候，我感到格外地孤单与落寞，不知从何而起的寒气袭遍全身。
我从末想过有一天我会感到孤单，更不用说害怕孤单。
那一刻，看着阻隔着我和儿子的那副帘子，我终于明白「这么近，却那么远」是什么样的滋味。
那一晚，我告诉自己：是的，我们只是母子，这才是母子应该有的感情和距离，我到底还有什么不满呢？然后，我就做了我长这么大觉得最可怕的一场噩梦。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』
梦的最后，是儿子把我救了出来。
清醒的那一瞬间，我就知道我无法再逃避自己的心意——我想心弦第一次被男人拨动了——我的儿子。
当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何一点照顾都会觉得特别的受用罢了。
我在我的内心感受与理智之间挣扎徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。
或许它们从来都是我，我从来都是这样矛盾，以前也是，现在也是。最新地址发送任意邮件到 Ltxsba @ gmail.ㄈòМ 获取
但很快，这场争论至少有了阶段性的答案——当儿子晕倒在赛场上的那一刻——一切都明了了。
儿子为了照顾我，放弃了难得的一周练习时间；为了我的期待不落空，他在最后两天非常努力刻骨地训练和备战；为了我可以捧起他的奖杯，他在那样高强度的对抗下一度占据了上风；为了不让我失望，他不顾身体上的不适，在重赛后仍然拼命地想要赢下来；为了不让我担心，他哪怕是醒了过来第一句话就是和我说他没事。
全部的一切，都是为了我。
对于所有女人来说：当一个男人的眼里和心里全都是你时，你的眼里也全都会是他。
我知道儿子那一晚问我为什么不穿黑丝是他想看了，所以我昨天特意穿上了他心心念念的黑丝。
因为我想不到为他加油鼓劲方式，那么我想如果穿上他喜欢的衣服，他也能感受到这份来自于母亲的鼓励吧？没有机会问他我这么穿有没有作用，也无法问出口，就当是有吧。
儿子，妈妈有很多话想要对你说。
但是你可以原谅妈妈不把这些话都说出来吗？一旦说出来，我很怕一切都没有回头的可能了。
妈妈从来没有这么害怕过，希望你可以理解我。
我想儿子你是不是也是像妈妈一样，有很多事想和妈妈说吧？你也不要说出来好吗？妈妈我……不想听……我们彼此心里都知道的话，那就让它心照不宣吧，就这样一直保持下去吧，好吗？从学生时代开始学网球起，到毕业了在外面工作打拼十多年，我什么样的大风大浪没经历过，什么样的汹涌波涛没见识过？可那些挫折和伤痛从来没有让我感到畏惧过。
不知道为何，现在却还是想要逃避。
也许……不是害怕末来，而是贪恋现在？不知道，我的感性和理性都给不出答案。
我只有一点可以确定，儿子他，是照亮我生命唯一的光。
我的世界是寒冷还是温暖，是黑暗还是光明，都与他息息相关。
我隐约觉得，我所一直逃避的那一天和那一刻终会到来，然而我希望那越远越好，最好永远都不要来，因为我没有做好准备。
我并不信人们常说的「有些事情它不来，你永远都准备不好；它一旦来了，你便准备好了」这句话，可不知为何，一种强烈的莫名预感仿佛在告诉我——它很快就要来了，快到我始料不及。
今天下午的时候，因为儿子还在身边，我让吃过饭回房躺下休息了，我自己则是打扫下卫生，整理着家。
途中，家里的电话响了，那是我公司打来的。
打电话来的是总经理，他心情听起来非常不错。
他告诉了我一个好消息——我所负责的片区内，南江啤酒本周的销量再次超越了蓝岛啤酒。
这真是一个久违了的好消息。
我放下电话，特别开心，同时也感到很欣慰。
我非常清楚地是，这又一次的成功离不开儿子的好点子，离不开他一直尽心尽力地为我想主意。
一想到这，我心里特别地触动。
因为从小到大，我都是一个人闯过来
