公司这段时间进入了业务发展的淡季，不光是部门里的员工，就连我也一样每天都感觉有些无所事事。更多小说 LTXSDZ.COM
不过我与他们的区别在于：这群年轻人是乐得清闲，生怕少玩了会，而我是感觉浑身不自在，心里有些发慌。
说来怪，我已从CQ回来这么久了，按理说，应是对CQ的人或事都会逐渐地淡漠了才对。然这些天来总心绪不宁，没事老呆望天花板，像个要快坐化了的老僧一般。回忆诗儿、回忆游，回忆我与她们之间的点点滴滴、回忆我在C Q那即有心酸又有快乐的奋斗之路。
每当我不想再这样思念下去的时候，就会走出自己的办公室，在每个手下的办公桌前站一站，装作检查他们的一举一动，做出一脸的严肃认真。
其实我根本无意他们在做什么，谁他娘的没当过小基层啊，闲时不偷着乐干嘛呢？我只是做做样子，顺带让他们收敛点，别董事长突然搞个突击检查啥的，看到一副菜市场的景象，那定然少不了对我一番批斗。
今天是周五，又要双休了。虽然按照惯例老板不会来公司，但是不怕一万，就怕万一，正好此时我回忆得累了、伤心了、失落了，所以我还是步出办公室，背着手像老夫子一般的在办公桌之间走动。
手下们的反映让我很是满意。他们如同老鼠见了猫一般，本来闹哄哄的房间一下子变得鸦雀无声，个个都装作手头有忙不完的事，更有甚者，根本未见其拨号，就突然拿起座机听筒说，某某老板，你欠的费用啥时给啊？
在公司里我总是戴着一副茶色眼镜，尽管我只是轻微近视，双眼都才一百多度。或许这纯属装B行为，但这样的做作却有个很大的好处：员工们因为看不清我的眼，所以一直以为我是个深藏不露、高深莫测的家伙，给了他们一种莫名其妙的威性和秘。
手机突然响起，身上摸了摸，方才想起是放在了自己的办公桌上。原来是妻提醒我下午四点到火车站接母亲和儿。
自从上周把妻按倒沙发之上激情爱爱之后，她似乎对我好了很多，不像之前那样总凶巴巴的了，又变得温柔起来。尽管我还是心底有一丝担心，担心我们还是会如之前的三天好两天坏，为一个屁大的事就会来上一场冷战。我发觉自己很怪。
一直都渴望着得到妻给予的温馨，现在终于得到了，不去管这样的温馨是暂时的，还是长久的，自己都应该陶醉其中。但我却是并无想象中的知足，经常在欣慰之余莫名地感到悲伤或是落寞。
消极情绪的成因我很清楚，但却又无法打消自己的念头，无法阻止自己对过去的追忆……
我看了下时间，嗯，已然三点四十差不多可以出发了。我摸着鼠标，准备把自己的QQ下线，正待按上面的小叉，却又习惯性地看一下小尘的灰色头像。
我眼睛睁得大大的，几乎到了极限，我不敢相信自己的眼睛——小尘的个性签名居然变了！尽管头像依然是灰色的。
原本的“山河大地本是尘，而我是尘中之尘！”变成了“思念的味道，曾经此情淡如水。”
小尘，哦，不，诗儿你在？诗儿你终于上QQ了吗？我清楚地记得出去巡视之前，她那句个性签名还未更换！
387天，足足的387天！
我一直认为自己记不得到底有多久不知她的消息，然而此刻却突然清晰地想起，这一切只是因为她换了个性签名而已……
原来我每一天都在细数……
我感觉自己的心脏快要蹦出一般，跳动得无比厉害。
我哆嗦着右手，想点开对话框，却因手中摇晃，足足点了六次才点出来。然后我双手覆上键盘颤抖按动着。
打完之后，我迫不及待地用鼠标按了发送键，然后怔怔地看着屏幕等着她的回答。
我感觉透过茶色眼镜看得极是模模糊糊，看不得真切，于是抖抖索索地将之取下，生怕错过了她的回复。却悲哀地发现，取下之后，依然是一片模糊。
脸儿上暖暖的，痒痒的，似乎有什么再流动着，但却无心触摸。
一分钟，两分钟，三分钟……屏幕上依然是那句孤零零的问语，并无一句回答……
欣喜与激动已渐渐消失了，只留下一如既往的失落。我颤抖着双手在键盘上继续敲打：我很想你！
鼠标移动在“发送”按钮上，但我却发觉自己犹豫了，不敢按下去。十来秒后，我直接偏移了下鼠标点击了“关闭”。
我关掉电脑，擦了擦脸，在重新戴上茶色眼镜的恍然之间，仿佛看见了她在对我微笑，我伸出手，却只触碰到一片空白……
拿上抽屉里的车钥匙，我拖着沉重的脚步下了办公楼。迎面走向停车场上唯一的一辆黑色北京现代，我按了解锁键。
三天前董事长给了我这车，以作部门领导的配车座驾，油费一个月固定报销五百。这三天来只要看着这辆车心里都会开心无比，但此刻我却是怎么也高兴不起来了。
马上就要接母亲和儿了，我告诉自己。深呼吸了一下，却是将思念的味道吸入了肺里……
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思念的味道，曾经此情淡如水。
是的，此情曾如无一丝杂质的清水，只是淡淡的关怀，只是体贴互相照顾，只是分享彼此喜悦和悲伤。
却不想清水在一瞬间变成烈火，燃烧你我，直至遍体鳞伤，刻骨铭心。
你曾说过，把你还给你的涛，把我还给我的妻。我们都做到了。你还说过，离开就不要再联系。你做到了，我也曾做到了。
但是我今天想触摸到你的愿望是如此强烈，想和你说话的期待是如此浓烈。
对不起，对不起，我失信了，我让你失望了。
曾经站在爱情的另一岸边，依旧是凄凄艳艳那一方。是谁在等待着谁？是谁在离开以后再也寻不回来时的路？是谁在她的旅程中逐渐变成了一个残旧的人？
人生路上本来就会有很多人和事只有开始没有结果，如同夏花繁盛烂漫而注定要凋谢……
有些故事注定不会有结局，有些人注定不会属于自己。
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重回那天夜里，妻最后挂断了我的电话，以示对我的强烈不满。
我惊慌失措愧疚无比，连发了六条短消息，每条都是“老婆，对不起！原谅我这粗心的老公。”之类的道歉语，妻却是一条也没回。
我隔了五分钟，又发出了第七条。这时我就像一个孩子，死缠烂打讨要着妻的原谅！
当我准备发第八条的时候，短信来了。真是精诚所至金石为开啊，妻回了：别发了，别把幺儿吵着了！你这头猪！
妻骂我是猪，反倒令我心安不少，我呵呵一笑，将手机丢到一旁。
这一晚做了个很怪、可怕的梦，我没有勇气再去回忆追诉这个梦境。只能说它比起沈阳之行第一晚做的那梦，恐怖程度犹有过之而无不及。
第二天醒来全身酸痛无力，且狂打喷嚏、直流鼻涕，我才意识到自己病了。
他娘的，定是那晚用自来水冲自己脑袋给闹的。
虽是带病之身，我还是将黎总所需的市场策划书做了出来。之中共修改了五次，还请王总帮我检查了一下，完全确定没有问题我才松下心来。
