一杯咖啡。
清晨的读书，伴随着的是她轻轻的鼾声。
跟她出去约会了几次，她说我很贴心。总是会自发地走在外侧、时时刻刻都紧紧牵住她的手、逛街从来不会嫌累......是个标准的优质男友。
是啊，最后你还是不要这个优质男友了。
我不明白自己到底做错甚么了？为什么付出了那么多却换不来一个我想要的结局？
去台北的前一天，她跟我提了分手。
对于去台北读书这件事
我一直以来都是徬徨的。虽然很期待展开这种生活，但更多的是对于陌生环境的害怕、室友和新的
友圈会不习惯、没办法把自己照顾好等等的问题。
是顏吟珍的出现让我有了心灵的寄託，也是她让我觉得我在台北能除了家
，再多一个我想念的。但却是她的分手让我一瞬间，跌
黑夜中不可自拔。
很多都问我为甚么那么执着放不下她，明明往的时间就短暂的两个月而已，顏吟珍到底特别在哪里？说真的，我也不知道，我只能很明确地说我很
她。
她走了。
但我还在原地。
有一段时间，我看甚么都像她、每个说出
的一字一句都像她、所有的一举一动彷彿就是她、全世界的一顰一笑似乎都与她有关。但——
都不是她。
我在夜里崩溃痛哭过，在g贴文中的字里行间写满了她、和我的故事，期待着兴许有天她能看见也会回心转意。即使我知道都是不可能的，如死灰不能復燃。但我仍然愿意用自己想像出来的谎言麻痺自己。
后来我也幻想过復合之后的样子或我们没分手的样子。
对啊，我好可悲。输给两个月、输给一个
、输给甚么都不是的感、输给一句：
「分手吧。」
欸，如果我没选择五专、如果那天我决定去拚特殊招生、如果我和你进了同一所学校，是不是结局就不一样了？
是不是我就不会死的这么难看了。
?
