实我想说，越是这样的
才越像呢。
真正坏到骨子里的，是不会把它写在脑门上的，“善良”和笑容就是他们最服帖的面具啊。
本恶，的心里都有着
暗面，只不过有的不善于掩藏，会将它散发出来，有的很会演戏，只在暗处默默散发着恶意。
还有一种，因为长期压抑着那些东西不得释放，越积越多，一旦
发就成了他
中的“变态”。
不过不要误会，我不是说我的妈妈就是这样的，事实上她的暗面主要是针对自己的——她有
病。
这种不伤害他只攻击自己的内耗方式也不知道是不是对的，它还有遗传。
如果让知道我们母
有这样的病，一定会歧视吧，最少也是指指点点。
我妈从不在外面前表露，她看上去比正常还要正常，她演技很好的。
别说是外了，她连我都瞒着。
我问她那些药是什么药，她说是治疗失眠的药，她只是有轻微焦虑，连抑郁都算不上。
可我翻过她的病历本，也查过那些药，我知道是怎么回事。
这一年，因为高二学业压力逐渐加重，加上生活里的一些变故，我的低落期持续了很久。
我的开始出现问题，连带肠胃病也时常发作。
我想去家附近的医院看诊，我妈知道了很生气，说我根本不需要看这些。但她是监护，要向科咨询问题和拿药，需要她的陪同。
一开始她的确陪我来了，找的还是她在看的那位李大夫。
几次之后她有事就说不来了，让我自己来。
我们这里是小地方，查得不严，李大夫又比较熟悉我的
况，就按照之前的单子给我开些药，按时吃着。
那天我问李大夫：“会不会有一天我会和我妈一样严重？按照您的估计，大概会在什么时候？”
这件事我一直很在意，因此焦虑更重，但它并不剧烈，只是悄无声息地存在着。
李大夫安慰我说，只要
预的早，只要注意调节自己的绪，不要给自己太大压力，保持慢生活节奏，那一天不会到来。
我又问李大夫：“如果发生什么意外呢，如果受到刺激呢？”
我也想要慢生活啊，身心都慢，无波无
。
可是这也需要我的心，以及外界环境的配合啊。
那些案例里提到的患者，他们也都曾经有着同样的希望啊，是生活不放过他们，一个接一个打过来，打得他们爬不起来。
哎，真的很讨厌那些成熟的大说，“我们那个时候吃得苦……”，“你才遭遇这么点事就受不了了”。
真是站着说话不腰疼。
每个的承受能力和消化功能是不一样的，吃苦多的可以扛下来，并不意味着吃苦少的就应该健康想得开。
时代不一样了啊，我们这些年轻不喜欢吃苦了，我们也没有吃苦的基础。
李大夫指出我的问题，说我对自己要求过高，过于完美。
我不太赞同，我很清楚地知道自己不是个完。
李大夫却说：“可你不原谅你自己。”
