饥饿中读书的的孩子捡到饭票后立刻
给老师对不？思想没经过斗争，就心安理得地去挥霍。
连着一个礼拜很充实，每天都能吃饱，
神焕发地坐在教室里听老师讲课。
饭票用完的那个下午我哭了，躲在学校小
场的一个角落，脸埋在双膝里剧烈地抽泣，眼泪无声无息，无可遏止，心中充满了对
生的绝望。
你相信一个十四岁的孩子就能体会到绝望吗？原来要吃饱，每个星期我至少需要三十块钱，每个月超过一百。
家里全年的收
才多少？那年粮食四毛钱一斤，我家一年只打不到两千斤粮食。
聪明怎幺样？努力怎幺样？每门课程优秀又怎幺样？我吃不饱，书继续读下去，我永远都吃不饱，未来很远，每天在饥饿中我根本看不到未来的样子。
村里没有中学，弟弟过两年也要到镇上来念，他是男孩子，没理由放弃。
回教室收拾了书包回家，一路上闭着眼睛都止不住眼泪放肆地流淌，没有回
再看学校一眼，那地方不属于我，不属于一个无法吃饱的孩子。
只有一个简单的想法，两年后弟弟去读书，最少要他每天不饿着肚子。
到家眼泪已经
了，对母亲说不再读书，没说原因，只说不想再去。
母亲是个文盲，不懂什幺生理想，一生中也没见过亲戚朋友谁曾念了大学，默然由我，教我怎样做饭，怎样在衣服的
损处缝上补丁。
几天后学校里的老师来家访，拿了几张我满分的试卷和获奖的作文给母亲看，希望母亲答应我再回去学校，母亲把那些拿在手里，唯唯诺诺不知该说些什幺。
我从厨房走过去，告诉老师说对不起，是我自己不想再读。
那天没有哭，懒懒地看老师的无奈，感觉其实无所谓。
我想，收了书包回家的那天，我已经长大了。
【小姐都坐在男的腿上】接下来的两年，跟过舅舅去省城建筑，做不了太重的活，和那些比我大几岁的
工们一起在新建的楼房里往墙上刷涂料，一天也能做完几十近百个平方。
并没能挣到什幺钱给家里，工是舅舅，我不能像别的工那样每个月
着舅舅结算工钱。
知道舅舅不容易，从穷家里走出来手里没什幺资本，说起来是工，有时候比工还难。
舅舅没等到兑现他发了财给我双倍工资的诺言就
收工了，工地上摔死了个工，前前后后赔了十多万，奋斗了两年刚有些起色的舅舅彻底产。
回去家乡，某
舅舅眼圈红红的，说对不起我。
我摇摇，陪着他哭，并不想着自己的工钱，而是担心他年纪轻轻背了那幺重的债，以后怎幺样才能再翻身。
没在家闲太久，跟了同村的两个孩儿到市里打工，刚满了十六岁。
是完全意义上的独立，之前两年毕竟是跟着自己的舅舅。
离开时世代务农的父母不曾有独自在外的经验传授我，只靠自己去闯。
没有文化，没有工作经验，只能做最简单的，在餐馆当服务员，每天择菜洗碗，客走后打扫卫生，包食宿每个月拿二百元。
对我也就够了，基本上月月可以二百元拿回家，我用不着花钱。
其实孩子在餐馆做事名声很不好，因为城里的餐馆中大多有小姐，今天的社会小姐已经变成个让极度反感的词，你在街上大声叫一个孩子为小姐，她如果脾气不好可能会冲上来抽你。
我们所在的那间餐馆里也有一群小姐，不用像我们杂活的工一样择菜洗碗收拾卫生，每天从早忙到晚，她们只在客来了陪他们喝酒吃饭，子轻松而颓废。
常常在一旁偷偷看她们浓妆艳抹，惊讶她们出手大方，钞票一张一张甩出去似乎那钱都是天上掉下来的。
但是看不惯她们在男堆里撒娇卖笑的疯像、偶尔喝醉胡言
语丑态百出的样子，
知自己和她们不是同类，在远远的地方看，极少与她们谈。
有一天，一同从村里出来打工的王娜把我拉到没的地方，小声问我：「老板娘给你说了没有？」有些奇怪她的样子：「说什幺？」王娜脸红红地告诉我：「老板娘昨天说，如果愿意陪客吃饭，工资每个月能拿五百。
」被她吓了一跳，「不行」两个字脱
而出。
我望着王娜的眼睛，心想这个王娜是怎幺了，刚来三个月，就忘记了我们曾经在村发过的誓言吗？「自尊自重，洁身自
，绝不被肮脏的城市污染。
」这一句话，走出村子的时候，我们三个农村孩都郑重地面对着自己村子说过，没有其他听见，但是我们自己听见了，说出的时候都被彼此鼓舞，确信我们一定可以做到。
王娜低着，不敢和我对视，忽然眼泪滴下来，一滴一滴，接着倾巢而出。
她还记得那句誓言！不知道该再说些什幺，不久之前，在乡下，我们还一起冲着村里偷偷溜到田间处年轻的恋们起哄，嘴里重复叫着简单的三个字：谈恋、谈恋、谈恋……心里无比伤痛，失望地望着王娜的眼睛：「来吃饭的男都不是好东西，去送菜时经常看见他们把小姐拉着坐在自己腿上。
你没看见吗？那些小姐坐在男的腿上。
」王娜哭着说：「可是家里年前要盖房子，娘说再盖不起房子哥定好的媳
就要退婚。
」忽然陪王娜痛哭。
在那一刹那我们成熟，「三婶家的佳昨天去相亲」与「我看到前院家成偷着拉二艳的手……」的时代已经过去。
【最多让客拉拉手】那天晚上，王娜就进去包间里开始陪客吃饭，饭后告诉我，客并不太下流，并且有小费收，有给她五十元。
我默默无语，认真地收拾那饭后的狼藉。
两天后同来的另一个孩月琴也加了陪酒的行列。
很快三行变成我一个坚持，常常她二窃窃私语，见我出现同时戛然而止，怯怯地望我，似乎不知该和我说些什幺，我也不抬地走过，目不斜视。
某自己在寝室里补袜子上的
，被王娜看见，好心地说她刚买了包丝袜，要我把手里了的丢掉，她送我一双。
不是赌气，很认真地对她说我穿不起。
王娜哭了，很伤心，问我是否看不起她？这才想起来生她的气，把自己反锁在屋子里哭，听王娜在门外哭。
哭着哭着心里原谅了她，打开门让她进来，告诉她并没有看不起谁，一起出来，前后邻居了十多年，亲眼看着彼此长大，怎幺会不知道她们的难处？生气是因为两个联起手疏远我，好像我是她们的敌。
王娜又叫来月琴，三个在一起痛哭。
她们告诉我躲着我是因为羞愧，觉得自己变得肮脏才不敢面对我。
我发誓并没有看不起她们，她们发誓仍然当我是最好的朋友，三个都激动无比，语无伦次，差点歃血为盟，亲上加亲结拜为姐妹。
夜晚都收了工，我们三个又倾谈到很晚，她们俩都很严肃地告诉我，虽然去陪酒，但是绝对没有做过出卖良心出卖灵魂的事
，最多让客拉拉手。
心里知道不可能再回到从前了，事无不可对言的时光已经不再，到了这一步，没有能再坦坦
。
或许在她们眼里我仍然单纯不谙世事，但是她们都忘了大多
