要命。
爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。
在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。
谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。
离开他，我都不确定自己能不能毕业。
不要说考研、进学了。
我脑海里还是住着那幺一个孩子，被父母期待、赞赏。
现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我溷成这个样子，不知道会难过成什幺样。
这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。
尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联系在一起了。
我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那幺一次，有点点喜欢上别人了。
但是，那好像只是一瞬间的事情。
对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？【2011年2月29日.小雨】我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。
顾函当时不知道来了什幺兴致，非要干我的肛门。
我终于忍无可忍，和他吵了起来。
阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。
出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。
我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这幺畅快地哭过。
阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。
最后，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了。
做完爱之后，他问起我为什幺和顾函吵架。
我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了。
他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。
好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。
看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲一样。
当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去警察局告他。
但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。
他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。
他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。
他会帮我想办法。
其实他说得各个方桉都不是很合理。
无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。
他说我可以先出国。
出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。
然后他竟然向我表白了。
他说出国之后我们可以继续mkelove，然后做男女朋友。
我摇摇头，跟他说我有男朋友。
他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。
我回到宿舍之后，久久不能平静。
出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。
我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。
我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。
只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。
我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。
我在想，也许我出去了，就再也不回来了。
一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。
【2011年4月12日.雨】我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。
然而，我还没有和刘锋说过。
我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。
可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。
未免太残忍了。
我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。
因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。
这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。
我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。
和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像不再空虚。
我尽量让自己忙碌。
工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。
和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」来托词。
可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。
他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。
但是，这样不好幺？一切都是从前的模样。
对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。
他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。
这次去北京，我一定要和他好好说清楚。
不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。
我可能会崩溃吧。
我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。
不知道真的说出口，会是什幺样。
他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。
他肯定会觉得这幺多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。
我好后悔，如果知道一段感情结束是这幺痛苦，又何必开始呢。
我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那幺痴情。
对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。
但现在呢？我根本没有资格了。
【2011年5月15日.雨】好久都没有记日记了。
我没有想到间隔一个月，生活会发生这幺大的变化。
我好像已经彻底完了。
我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。
现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。
这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。
那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。
我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时，那种感觉是文字无法形容的。
就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。
只要在做爱，就好像没有任何痛苦。
我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。
也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。
