录，当我看到记录后，刚刚回暖的心，又一次凉了下来。
我的秘密，我浏览黄文的秘密，我「淫妻」的秘密，貌似暴露了。
卧室在我身后，房门紧闭，我却不敢转身，我知道小欣在干嘛，我不知道她发现了多少，我不知道她想到了多远，我只知道我们两个可能要完了。
那一刻，我的内心满是悔恨，我恨自己为什么会有那些想法，我恨自己为什么会做那些事情，我知道自己完了，我们的感情也将烟消云散了，我最爱的小欣再也回不了了，甚至在往后的余生里，我将取代那个人，成为小欣最痛恨的禽兽。
我呆呆的坐在计算机前，脑子里充满了各种悲剧的画面，我感觉自己已经脱力了，浑身冒着虚汗，好像眼前彩色的世界都变得黑白了。
我不知道自己坐了多久，直到一个声音在我身后响起。
「我们离婚吧！」这个声音我太熟悉了，不光是熟悉这个说话的人，更熟悉的是，我曾听到过这个语气，那是在一个昏暗的宾馆房间，那个楚楚可怜的站在窗口的女人，就是用这个语气跟我说过相似的话「我们分手吧」两年过去了，我还记得当时听到那句话的时候，自己是有多么的痛彻心扉，而此时再次听到这个语气，我感觉自己已经万劫不复了。
毕竟那个时候，我还有着一丝希望，而此时我已经无能为力了。
ｄｉｙｉｂａｎｚｈｕ．ｃｏｍ倌紡裙：玖伍肆贰肆叁玖零玖无能为力，用这个词形容那时的我，真的是太恰当不过了。
那种状态不光是在内心，还身体里也一样贴切。
已经近乎虚脱的我，连动一根手指的力气都没有，只能还勉强保持着坐姿，僵在那里。
可能是看我不说话，小欣在我身后微微的叹息。
「我知道我对不起你，我也曾经骗过自己，说那一切都过去了，可是我真的没想到，两年的时间，那些事还困扰着你。
你每天开开心心的对我笑，对我百般呵护，却要自己去承担恶果。
既然这对你的影响那么大，为什么你不告诉我那？我知道你会说因为你爱我，但是这份爱，不值得」「我是个婊子，是个被人压在身下，随便操干的搔货，我不值得你为我付出这么多的。
你是个好人，你的爱我承受不起，它应该属于那些真正值得你爱的人，所以，去找个好女孩吧，我们还是离婚吧」小欣的语气还是冰冷的，但是这份冰冷却让我已经结冰的心，有些回暖了。
当时的我有些发发蒙，但是现在回想起来，我真的是对小欣的脑回路五体投地了，这份脑洞一般人可不会有的。
不过话说回来，信息的不对等本身就会影响一个人、一支军队，甚至一个国家的判断，在小欣看来，我们从小一起长大，我从来没有过什么异常，但是现在却在网上看了这么多，这一类的文章，从她的角度来说，我应该是在那些事之后才看这些东西的，那么就应该是受到了那些事的影响。
我要感谢爱德华·诺顿·洛伦兹，毕竟蝴蝶效应，刚刚救了我一命。
我在心里暗自庆幸，我想站起来顺着小欣的话，去挽留她，可以早已经因为恐慌而消散殆尽的力气却并没有立即恢复，我依然只能呆坐在那里。
小欣说完了，没有收到我的回应，估计是以为我已经没有什么话想对她说，当然此时的她也并不想让我说些什么。
背对着她的我，没有再听到她的声音，取而代之的是行李箱的轱辘声，我知道小欣去意已决，我努力的想要转身，可是身体却根本不能移动半分，我用力的张大嘴巴，但是却发不出一丝声音。
慢慢的，小欣从我的身后，走进了我的余光，然后一点一点的向门靠近，我的内心剧烈挣扎，却因为无法付诸行动，而导致身体下意识的开始颤抖，我看到小欣已经走到了门边，她的手已经搭在可门把手上。
我心急如焚，我相信如果心脏能自行爆炸的话，那一刻我的胸腔已经四分五裂了。
我只能眼睁睁的看着小欣的手向下压，门把因为外力，开始倾斜，倾斜的角度越来越大，倾斜的速度越来越快，我的眼睛死死的盯着门把，忽然发现视野中倾斜的东西不仅仅只有门把，而是所有的东西，甚至包括小欣都是斜的，紧接着一瞬间，我感到了剧烈的疼痛，然后眼前一片漆黑。
在我再次睁开眼睛之前，我首先闻到的是一阵清香，两年多的朝夕相处，让我早就习惯了这个香味，那是小欣身上的味道。
我缓缓的睁开眼睛，入眼的是两条白皙的大腿，紧紧的并拢在一起，我的头正枕在相对较粗的一边，而另一边，逐渐变细，直到最顶端形成两个半圆后，消失不见了。
我对这个家太熟悉了，我知道自己正躺在沙发上，头枕在小欣的腿上，她不是走了吗？难道之前的一切只是一个梦？我和我心爱的小欣还是向以前一样，没心没肺的腻在一起？然后，我还没来得及高兴，余光扫到的行李箱就狠狠的抽了我一巴掌。
把我打的一个激灵坐了起来。
我慌张的看向小欣，她显然刚才也睡着了，不过在我这么激烈的动作下，也被惊醒了。
我能明显的看出，在她醒过来，发现我已经恢复了的一瞬间，她的脸上，显现出来的内疚、兴奋和怜惜，当然这些都是转瞬即逝，很快就被冷漠所掩盖了。
不过她眼角的泪痕确实无论如何也掩饰不住的。
经过刚刚的昏迷，我也恢复了不少力气，我赶紧一伸胳膊，紧紧的把小欣抱住。
「不要走，我求求你不要走。
我爱你。
不要走」我依稀记得，当时的我，是用一种近乎哭嚎的声音在喊，那是我从来没有在小欣面前表露过的状态。
这不仅仅是对小欣的挽留，也是对自己劫后余生的一种宣泄。
「我知道，我知道，可是我不配你爱的」可能是被我的状态感染了，也可能是因为自责，小欣也终于控制不住自己的情绪了，带着哭腔，喊了出来。
「不，我爱你。
没有什么值不值，没有什么配不配，我就是爱你，无论你经历过什么，我说过，我们要一起面对，一起走过去。
你现在要走，是要抛下我，让我自己去面对吗？」「不，不是，我是不想让你再去承受那些本不该属于你的痛苦了。
我已经伤害你够深了，甚至让你变成了这个样子，我对不起你」我们两个抱在一起，房间里没有别的声音，只有我逐渐平静的语气，和近距离下彼此的心跳声。
「你是说那些小说？我承认，我确实受到了一些困扰，曾经我也以为这种事，哪个男人，都会受不了。
这困扰了我很长时间，直到我在网上找到了那些文章，我慢慢的读，去感受他们的感觉，我没想到会有人在其中找到乐趣，我用这种方式来缓解自己的心情，慢慢的它们成了我的寄托」「我们可能都会犯错，或是主动，或是被动，但是只要真心悔改，就不是罪不可赦。
当然错犯了，就一定会对别人造成伤害，如果我们是路人，我们可能会直接翻脸，拼个你死我活。
如果我们是朋友，我们可能老死不相往来。
但是我们是夫妻啊」「什么叫做夫妻，就是要包容对方的错误。
心里有什么不舒服，要自我调解，然后去包容对方的错误。
我在努力的调整自己，当我有些不舒服的时候，我看
