的日子没过多久...意外，还是不出意外的来了....
有天一个网友发给我一堆截图.. 是一个qq群里的聊天记录...
里面是我日常的照片，和我的文爱记录....还有群里人的留言
“看上去这么清纯，内心这么淫荡呀”
“这就是反差婊嘛”
“我操，这么骚啊，这妞谁认识，好像操她呀”
“她这是咋了，这么漂亮，还缺男人么？在网上饥渴成这样”
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这是我第一次看到，一群人，对着我露脸的照片..说这这样难堪的言语...
我好羞愧... 也好害怕....
我想起儿时亲戚在我家里怒吼
“你妈是母狗，你是母狗生的小母狗，你未来也是千人骑万人操的母狗贱货”
我蜷缩在椅子上，双手抱着双膝...
嘴唇发青.. 脊背发凉.. 目光呆滞的看着屏幕上跳动的信息....
而最后一张截图..
竟然列出了我照片上的时间，地点.. 使用的手机..
我当时吓的哭了起来.... 我好害怕他们知道我，好害怕家人同学知道..
好害怕那些亲戚知道，又去对我妈咆哮...
那晚我不知道几点睡的.. 醒来时，我瘫做在电脑椅上...
后续几天，都是在无限的恐惧中，听到门口有脚步声，我都吓得浑身不住的颤抖...
其实我平时很注意，不会乱发照片，但文爱...
如果玩的投入，确实会让人在某些时刻，放下戒备... 一般都是在快要高潮的时候.. 和刚刚高潮之后..
对面陪伴者自己的男生苦苦央求.. 很多时候，就管不住自己的手...
又过了几天，比较好的网友，不断的安慰我.. 不断给我看各个群的情况..
告诉我已经过去了，现在没事了...
但自从那次之后.. 我每次拿着手机想自拍，都会心跳的感觉要晕倒..手指紧张的发抖按不了快门..
而之后，比较好的几个网友又开始劝了.. 和之后的任何一个阶段一样。
“你这样不好，你应该回到正常的生活，你应该离开这个圈子”
因为其他女生玩文爱，只是一种生活的调剂，而我...却是疯狂的宣泄...
但这次，我听了。一方面是照片被传的事情，
另一方面，是一个叔叔的一段话：“我接触了好多文爱的女孩，他们开始口味较轻，之后越玩越重口，
之后玩乱伦，玩调教。再之后就是在现实里接受调教，多p，轮奸。之后把自己玩废掉”
那个时候，调教，轮奸。只是一个文字，我知道这种我很难接受，但其实根本体会不到真的那样是什么感觉..
但听到这些，还是很害怕，我不敢想象自己变成那个样子...
而之后，真的越陷越深.. 后来在qq空间写 日记的时候，还特意找了个这个叔叔的聊天记录，
把这段截图存了下来，发在空间的心情里...
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我想被轮奸-失败
离开文爱的圈子后.. 好像生命中少了些什么支持..
每天下班回家，就又回到了之前阴郁的状态..
而现在又有文爱这个经历，在很 多人看上去其实没什么...
但因为我童年那些经历，亲戚们骂着我 妈妈是荡妇母狗.. 我也是母狗生的，
所以未来也是母狗荡妇..
所以之前在男女的事情上一直非常保守... 我很害怕他们那个时候的眼神..
而更害怕的..
我真的未来变得很下贱...那.. 就会更说我 妈妈.....
所以.. 我和那么多男人.. 虽然没有真的被他们使用身体.. 但我的照片.. 我那个时候淫荡的声音..
都被那么 多人看过.. 听过... 还一次次一边 幻想被那么多男人抽插自己珍视的身体..
一边一次次自慰到虚脱..
所以我听他们劝，离开了.. 但每个夜晚，蹲在角落抓着头发留着眼泪，内心被深深的责罚的感受..
痛苦到让我窒息....
而我一到这个时候.. 就 容易萌生出一些不堪的想法..
都说我是m... 但我一直觉得我的心里住着一个s... 而这个s.. 一直想要虐待的就是我自己..
在我精神极度崩溃的时候，心里s的这个我..就开始怂恿我去做一些事.. 让我堕落.. 让我彻底击溃自己..
那个时候，我想要被轮奸...
因为我在这方面非常保守.. 男朋友以外的人，不要说操我.. 看我的身体我都受不了...
而.. 如果我被人轮奸.. 不但被很多其他男人上.. 还.. 被那么 多人看着..
我 觉得我一定会崩坏...
所以，其实我最怕的就是这个...
但很多时候就是这样.. 越是怕的.. 就越.....
我想压抑这个想法，因为经常一想到自己被那样.. 浑身就颤抖，冒冷汗.. 是真的会出很多冷汗..
但... 一个个难熬的夜，一次次自己我责骂和煎熬的夜晚..
好像这种念头的土壤.. 越来越强...
后来就开始四处找.. 最早上网的时候，认识很多色色的人.. 然后回去找他们打听...
后来真找到了一个，当时他们是找陪游。几个朋友出去旅游，找个女生一起。
但... 他们也说的很直接。晚上的时候，需要和他们上床...
这和我想要的完全一样.... 呼...
所以发了照片，他们超级满意..
然后用微信语音好几次.. 主要都是问安全的问题.. 因为我最怕的就是这个..
但对方是一个比较成熟的叔叔（这些年莫名其妙的都是围着叔叔转....），
35岁，企业高管，身边的也是类似的朋友...
听说话的语调是比较成熟有涵养的那种，所以安心了一些...
当然，也说了钱的问题，对于打工人.. 去这一次，其实还挺丰厚的...
但当时完全没在意这个..
我想要的，只是让自己解脱吧...别人说我是反差婊，其实我认.. 我觉得我内心有一个淫荡下贱的自己..
还有一个懦弱保守的自己.. 如果我用这样的行为，把我的内心彻底挤垮.... 那个保守的自己..
应该就会消失吧..
然后我就可以彻彻底底的做一个.... 呼...
反正... 刚刚失恋又有一些童年阴影的女人.. 脑子挺 容易抽风的...
出发前的哪几天，估计
