他穿着一件洗得有些发白的t恤，整个
，就像他的声音一样，沉浸在一种
与周遭格格不
的安静里。
我的目光，在那一刻，第一次，真正意义上地，将他的脸和他的名字对应了
起来。
「说得很好，」我听见自己的声音里，带着一丝连自己都未曾察觉的赞许，
「你继续说。」
那一天，我们关于那个小小的语法点，一来一回地，聊了近十分钟。
后来，又有一次，他来我的办公室
论文。
办公室里只有我们两，他把论文递给我，指着其中一处，有些犹豫地问：
「老师，关于这个部分的论述，我总觉得……还不够
。」
他站得离我的办公桌有一段距离，身上有
刚洗过的、阳光和肥皂混合的味
道。
很
净，和那些只知道打球、满身臭汗的男生不一样。
那味道，不知为何，就那么清晰地，刻在了我的记忆里。
我接过论文，和他讨论起来。
我发现，他总能在我恰好停顿的时候，接上一句
准的、能证明他完全理解
了我的话。
那种被全身心倾听和理解的感觉……说实话，我已经很久没有体验过了。
那天他走后，我看着他那份写得密密麻麻的论文，鬼使神差地，发了很久的
呆。
刘语嫣，你到底在想什么？
我在心里反复地质问自己。
对一个学生如此关注，这已经超出了「职责」的范畴。
为什么？！我不断的问自已。
你怎么能因为这点可怜的「被理解」，就对自己的学生产生不该有的联想？
我的内心，第一次感到了恐慌。thys3.c｀c
我必须为这种失控，找到一个新的、更安全的解释。
直到有一次，我看到他在食堂里，一个，默默地吃着最便宜的套餐，脸色
有些苍白。
那一瞬间，一个念
，像救命稻
一样，被我紧紧抓住。
他只是个孩子。
一个需要被照顾的、可怜的孩子。
我对他所有的感觉，都不是别的。
是母
。
对，就是母。
他真的很可怜，我只是，像一个母亲一样，心疼他罢了。
这个理由，完美得像一座坚固的高塔，让我得以心安理得地，暂时躲了进去。
（二）
我躲在这座名为「母」的高塔里，自欺欺地，度过了一段平静的时光。
我甚至开始享受这种「关心」他所带来的、秘密的快乐。
直到那天下午，我抱着一摞刚批改完的作业，走在回办公楼的林荫道上。
我看到了他。
他正和一个
孩子并肩走着，那个孩是外语系公认的系花，青春洋溢，像
一朵盛开的向
葵。
他们靠得很近，孩仰着，不知道在说些什么，笑得花枝
颤，阳光洒在
她年轻的、充满胶原蛋白的脸上，晃得我眼睛生疼。
而他，那个在我眼中一直沉默、孤僻的「孩子」，居然……也笑了。
虽然只是嘴角一个极淡的弧度，却像一把烧红的烙铁，狠狠地烫在了我的心
上。
那一瞬间，一连我自己都感到震惊的、如同毒
般苦涩的嫉妒，猛地攥紧
了我的心脏，让我几乎喘不过气来。
我怀里的作业本「哗啦」一声，散了一地。
我顾不上去捡，像个被捉
在床的妻子，狼狈地、近乎逃跑般地，快步离开
了那里。lтｘＳb a @ ｇＭAil.c〇ｍ
那天晚上，我失眠了。
我躺在成业（我的丈夫）的身边，第一次，如此清晰地闻到他身上那属于
中年男的、混杂着烟和疲惫的、让我感到窒息的气味。
我闭上眼，脑海里不是我的丈夫，却全是他和那个孩站在一起的画面。
那座我为自己辛苦搭建的高塔，在那一刻，轰然倒塌。
我不得不痛苦地、残忍地，对自己承认——那不是什么伟大的母。
那是欲望，是独占欲，是一个成熟对一个年轻男
，最原始、最不该有
的
。
我真的很下贱，我的身体里，好像住进了另一个自己。
一个疯狂的、陌生的、连我都感到恐惧的自己。
我开始控制不住地，做出一些我自己都无法理解的事。
我开始逃避，但……真的逃得掉吗？那只是可的自我。
在一个下着大雨的傍晚，我在教学楼的屋檐下，再次「遇到」了他。
我的理智在尖叫着让我快走，离他远一点。
可我的脚，却像有了自己的意志，就那么直直地，朝他走了过去。
我听到自己的声音，用一种我自己都感到陌生的、带着一丝恰到好处的脆弱
的语气，对他说：「老师没带伞，能和你共用一把吗？」
当我说出这句话时，我恨不得咬掉自己的舌。
他愣了一下，然后点了点。
在伞下，我们靠得极近。
我能清晰地闻到他身上那净的肥皂味，混杂着雨水
湿的青气息。
我的手臂，好像也变成了魔鬼的帮凶，一次又一次地，不受控制地，触碰到
他的手臂。
我能感觉到他身体的僵硬，而我自己的内心，则是一半火焰，一半冰海。
火焰，是那份触碰后带来的、令眩晕的、罪恶的快感。
冰海，则是对我自己这种下贱行为的、无边无际的鄙夷。
直到他将我送到办公楼下，他自始至终，都没有再多说一句话。
他只是礼貌地，对我说了一声「老师再见」，然后便转身，消失在了雨幕里。
我想叫住他，手却停在了半空，没有发一丝声间……
那一刻我明白了，我是真的上他了，不需要找任何理由，理由在面前是
些苍白。
我内心的那个魔鬼，在一次次的自我唾弃和挣扎中，变得越来越强大。
随着时间，它告诉我，我不能再这样下去了。
他会被别的孩抢走，我不能失去他，我必须要做一个了断。
于是，我做出了那个最终的、将我彻底推渊的决定。
我找到他，在一个只有我们两个的办公室里，准备将我那颗被魔鬼占据的、
卑微又滚烫的心，彻底捧到他的面前。
（三）
我说了很多，说到最后，几乎是在乞求。
我告诉他，我他。
我告诉他，我愿意为了他，放弃我现在所拥有的一切——我的家庭，我的婚
姻，我那看似光鲜、实则早已让我感到厌倦的事业。
我甚至开始，规划起我们了美好的未来。
