这个世界上所有
孩都这么贱，我宁愿独身。幸好不是。的确，我是很怕被别
拒绝，所以，我往往会先拒绝别。偶然会有一两个我无法拒绝，但我绝对不会给任何机会，拒绝我第二次。某些也许会觉得这种想法很可笑，但这就是男的尊严。男的尊严并非不可以放下，不过要视乎
况。而更重要的是，假如一个连自己男的尊严都可以不顾，你凭什么认为她值得你放弃尊严？我承认我的
缺乏诚意。我无法再像年轻时一样，近乎无厘
地对一个根本不在乎我的作出那么可笑的一生一世的承诺。因为我已经知道，很多事是会变的。我曾经以为，有些事一旦讲出来就是一生一世，但原来只是讲的时候才有一生一世，做的时候就会变得支离
碎。所以当我打算挖出自己的心
予别的时候，我只可以提供唯一一次
选择机会：要么无条件地接收我的心，要么在上面
一刀，然后让我回收。对某些来说，这无疑是一次鲜血淋漓的残忍选择。之所以会残忍，不是因为她们不知道自己想要什么，而是因为她们什么都想要。另一个原因可能在于，她们太自以为是，总以为只要说出那句话，别就会死去。我承认我是犯贱。我在明知道结果的况下，还要
家我一刀，除了希望藉此而迅速抽身之外，还希望对方不要忘记，曾经有过我这样一个贱，在某年某月某
，手捧着血淋淋的心，并不求她接纳，只要求她爽快地上一刀。也许对这种事，我已经上瘾了。就在那晚，在我送她回家的途中，在的士上，我对她描述那种被心的拒绝的感觉：“……仿佛一刀在心上，再用力一拧，“喳”一声心碎掉，鲜血飞贱……”
那晚的月色出奇地好，好得令想哭。虽然想哭，但哭不哭得出又是另一回事。每一次被拒绝，我都哭不出来。我的确会想很多方法来发泄，但从来没试过哭。不是想不想哭的问题，是根本哭不出。看着别的悲伤我可能会落泪，但看着自己，我做不到，因为，我知道自己的不幸是必然的，是无话可说的。这是我身为一个贱的自知之明。所以，我可以对自己很残忍，自然，对别也很少例外。其实我完全明白，这一切都是因为，我太懦弱。我太渴望得到，但更害怕失去，而最可笑的是，其实我并没有任何东西可以失去。由始至终，我都一无所有。这无关乎悲哀，只是愚蠢，极端的愚蠢。是的，正如罗素所言，这世间唯一的不幸，便是自己的无能。我曾经以为这是武断，但事实的确如此。我从来不是百折不回的
钢，只是一棵一触即收的含羞
。每一次在别拒绝之前，其实我就已经放弃了。非常可耻，也极度呕心。面对这样的自己，所能感到的只有厌恶，而厌恶是不会令流泪的，只会令想要多几刀。因为那晚的重伤，我
缩在自己构筑的堡垒里面，疗养了很久。那段期间的事我基本都不记得了，只有一件被留存下来。那是发生在某个奇异下午的暧昧事件。
