，清晰地钻进我的耳朵：
“学长……你知道吗……我、我最喜欢你……在医务室的时候……” “你帮我……冷敷……动作好轻……好温柔……”
“我那时……好痛……也好怕……可是你……你安慰我……让我……别怕……”
“你……和别
……不一样……你……懂我……”
“那天晚上……我……吼你……对不起……”
“我……我也……不是……真的……那么讨厌……”
每一个字，都像一根细小的针，扎在原本被欲望和算计层层包裹的心尖上。
她喜欢的是那个在医务室里，带着职业
的、对任何
都能展露的“温柔”和“善解意”？
那个在她痛苦脆弱时，施舍一点廉价的安慰就能让她铭记于心的假象？ 她甚至还在为那晚的拒绝道歉……
一种从未有过的、陌生的
绪在我胸腔里翻涌。
不是欲望，不是征服的快感，而是一种……仿佛被什么东西狠狠撞了一下的钝痛，混杂着强烈的……羞耻感。
我低
看着她毫无防备的睡颜，长长的睫毛在眼下投出淡淡的
影，红润的嘴唇微微嘟着，像个不谙世事的孩子。
她此刻的信任和依赖，是如此的纯粹，如此的沉重。
无耻。
这个词像一道冰冷的闪电，劈开了我脑海中所有的算计和欲望。 是的，无耻。
利用她的受伤接近她，利用她的单纯欺骗她，利用她对“温柔”的渴望和信任，处心积虑地拉低她的底线，甚至刚才还在得意于酒
让她卸下防备……我所做的一切，和那些玩弄感的渣滓有什么区别？
张启蒙的征服感，刘依婷的背德感，此刻在婉儿这份毫无保留的、带着愧疚的喜欢面前，显得那么肮脏而廉价。
我他妈就是个彻彻尾的渣男！
一
强烈的自我厌恶感瞬间攫住了我。
我抱着她的手臂僵硬了，甚至想立刻把她推开。
之前的种种谋划，那些为了“品尝纯净”而设计的步骤，此刻像一部丑陋不堪的电影在我脑海里回放，每一个细节都让我恶心。
欲望？
它还在，像一团幽暗的火在心底
处燃烧，烧灼着我的理智。 她身体的柔软和馨香依旧有着致命的吸引力，那未竟的“品尝”目标依旧在诱惑着我。
但此刻，这欲望被一种巨大的、名为“良知”的影笼罩了。 我还能像计划中那样，在她醒来后继续之前的步骤，最终强行占有她吗？
看着她此刻全然信任的样子，想到她刚刚道歉的话语……我竟然……犹豫了。
理智？
它告诉我应该立刻停止。
送她安全回宿舍，然后……然后怎样？
结束这段关系？
承认自己卑鄙，然后带着这份龌龊远离她？
可心底那份强烈的、对这份“纯净”的占有欲，那份未完成的征服感，又像藤蔓一样死死缠绕着我，不肯放手。
真心？
这个词跳出来，让我自己都觉得荒谬。
我对她有真心吗？
或许……有吧？
但那点微弱的、基于她美丽和清纯而产生的“喜欢”，在巨大的征服欲和此刻强烈的自我厌恶面前，显得那么微不足道，那么虚伪。
冲突。
激烈的冲突在我心中
发。
欲望的火舌舔舐着理智的堤岸，良知的
水试图将其扑灭，而那份对“纯净”近乎病态的占有欲又像顽固的礁石，在
中岿然不动。
我抱着她，站在夜寂静无的街角，像一个迷途的困兽，内心进行着无声的、激烈的厮杀。
路灯昏黄的光线拉长我们的影子，也拉长了我内心的暗。
最终，一个扭曲而妥协的决定，在我纷
的思绪中艰难地成形。 放不下。
我终究放不下她的身体。
那份渴望
骨髓。
但……她此刻的样子，她那些醉话，确实让我无法再像之前那样，毫无负担地、粗
地推进那个“强
”计划。
那会让我觉得自己……更加不是东西。
那就……放缓。
目标不变，但手段……可以更“柔和”，更“用心”。
既然她喜欢“温柔”，喜欢“善解意”，那好，我就给她更多。 既然她觉得我“懂她”，那我就让她更加依赖我，依赖到……离不开我。
让她在不知不觉中，自己一步步放弃那些所谓的“原则”，主动地、心甘愿地向我敞开一切。
这比强迫，似乎……更“高级”，也更“有趣”，不是吗？
至少……能让我心里那点残存的、该死的羞耻感稍微平息一点。 而且，这种方式似乎……更能满足我那病态的占有欲？
看着她沉沦在自己编织的温柔陷阱里，看着她为了我一点点放弃坚守，这难道不比一场粗的掠夺更……刺激？
更能证明我的“魅力”和“能力”？
这个想法像毒藤一样迅速缠绕了我的思维，为我的欲望找到了一个看似“体面”的出
。
它暂时安抚了那汹涌的自我厌恶，也为接下来的行动指明了方向。 不是强迫，而是诱导。让她在我制造的“温柔乡”里，放松警惕，甚至……主动渴求我的触碰。
我吸一气，压下心中依旧翻腾的复杂绪，低在婉儿滚烫的额上轻轻印下一个吻，这个吻不再充满侵略，而是刻意模仿着她在医务室里感受到的那种“温柔”。
然后，我稳稳地抱起她，拦下一
辆出租车。
“去舞蹈学院
生宿舍。”我对司机说，声音恢复了平静，甚至带着一丝刻意的温柔体贴，仿佛一个真正关心醉酒友的好男友。
车子启动，窗外的霓虹在婉儿沉睡的脸上流淌。
我抱着她，感受着她身体的温度和柔软的曲线，眼神幽。
之前的计划被撕开了一道子，但一个新的、更“致”的陷阱，正在无声地重新编织。
放缓节奏，投“真心”？。
或许吧，投的，奕可能是更华丽的伪装，是为了最终品尝这“纯净”果实而施下的、更昂贵的肥料罢了。
无论如何，目标，从未改变。
将婉儿安全送回宿舍后，我内心的波澜并未平息。
那份因她醉话而起的羞耻感和自我厌恶，像一根刺，时不时扎一下。 然而，对那副纯净躯体的渴望，以及那份扭曲的、想看她主动沉沦的念，却像藤蔓缠绕着心脏，越挣扎越紧。
“放缓节奏，投真心。” 我咀嚼着这个扭曲的妥协方案。 或许可以试着给她一些，至少是像在医务室时那种，对任何都能展现的、虚伪的温柔。
但目标？
从未改变。
只是手段需要更致，更耐心，更像一场心策划的、诱捕蝴蝶的仪式。
接下来的
子，我确实“变”了。
不再有任何急切的、带着侵略的肢体动作。
约会时，我保持着礼貌的距离，牵手都变得稀少而克制，只在过马路或拥挤时
