登陆的时候伴着大雨，常常会吹落一地的樱花树叶。
而这一次的颱风真的太过突兀。似乎它就是随着海曼而来的。
海曼笑得很大声很大声。像是在告诉全日本，海曼登陆了，颱风登陆了。
三丸亦笑得很大声。似乎他觉得意兴未央。
满坐的人，都是沉默。而只有我，会同样大声的笑出来。
因为我和那些马仔不同，我跟随三丸并不是为的什么追求。也不想从他那带走什么。我只是漂泊着。就像我曾经莫名的作了忍者。
就好像我曾经莫名的去了中国修行。
我只是漂泊，而没有留下什么。
这一段只是旅程。而王叔。却是一个让我完成这段旅程的理由。
为的师父的嘱托。
之所以我放声大笑，也不为昭示什么。我并没有绝对的权利欲和表现欲，我只是寂寞。
尽管如此，我还是一直在看她。
她还是穿那件Ｃｈｒｉｓｔｉａｎ－Ｄｉｏｒ。透过细小的空隙，我看的见她的胸罩是黑色的。
我叫她「姬雅」。她真的太美，像一朵有毒的花。尽管我不可以去碰。
然而观望和欣赏，还是信一的自由。
所以，我尽量用最放肆的眼看遍她的每一寸肌肤。
她的座位，恰在我对面。
我一侧是王叔。王叔身边坐着三丸。三丸身边是海曼。姬雅坐在海曼身边，为他斟酒。
当我放肆大笑的时候，我的眼一直盯在她的胸部。而她面无表情，默许着我的挑逗。
王叔低着头，抽他的双喜。他是一个低调的人。
我没有看其他人。因为也没有这个必要。
三丸和海曼似乎相见甚欢。只是不断的喝酒乾杯，谈论旧事。
美丽的姬雅不断的为两人倒酒。
一次，海曼用手去握姬雅的小臂。带着把玩一件玩具的情。姬雅的脸上，一晃而过的尴尬。
而三丸却假做没有看见。他说：「今晚的杜康真是佳酿……」
我正思量。王叔却替她解了围。
他站起身，说：「来来来，敬海曼将军一杯……哟！姬雅，还不给我把酒倒满。」
姬雅登时会意，立刻起身脱开了海曼的掌握。翩然至王叔身边，弯下腰为其倒酒。
她的领口开的很低……
王叔却很平易，他抢过姬雅的酒瓶：「我来，我来，我来……」
王叔道：「将军，我敬你这杯。」
海曼显然是认识王叔的，他爽快的喝下。并双手合十，「王，我的中国好兄弟。」
王叔合十回礼，并鞠躬。
在那一刻，我开始觉得这就是王叔性格中最不让我能够接受的一点。
中国人特有的中庸和逢场作戏的谦卑。
日本人在狂笑，古巴人也在狂笑的时候，惟独中国人内敛的沉默。
而这场来势凶猛的颱风，终究是为谁而起呢？
ｓｉｄｅ．ｒ
『捱得过无限次寂寞凌迟 人心态早己看得化 也可怕』
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『小悴』
２３天之前，她去了日本。４天之后，她打电话告诉她一定会等我，一年之后，我们会在一起，牵着手在异国的街市游走，忙碌的打工。到春天就一起去上野，看那里的樱花。
其实不是迷信什么承诺。这个世界，女人的承诺本来就如虚设。可是那个时候，小悴却觉得幸福。从情人说话的声音，总是可以嗅出幸福的气味。
前天的这个时候，她打来电话给我。之前，已经１０天没有音讯。她告诉我说。她在的城市乾净简单，天空晴朗，街道整洁。不似福州的喧嚣和乌烟瘴气。也没有东京的万象繁华。她说，那些传统的小巧精緻的和式建筑，蓝天，还有小河，让她觉得很安宁。
她说，也许有些部分就像中国的丽江。
她说，和小悴在一起的日子，就如一场梦。置身其中，沉溺不知转醒。曾经在家里的地图上笔画着福州和岗山的距离，而现在望着清透的蓝天，无法想像这同一片天空下尽是如此遥远的距离。
不过看见这样乾净的蓝天和微风吹拂下的野花，又觉生命是美好的。
她说，在离开父母和小悴的日子里，真的不曾眷恋原先的生活……
她的语气冰冷而麻木。彷彿置身事外。
有些事情，是应该遗忘的。有些事情，是应该纪念的。
有些事情，是心甘情愿的。有些事情，一直无能为力。
－－这是Ａｎｎｂａｂｙ的说话．一直以来，小悴很眷恋，就像眷恋这场感情。
当在某日，她告诉我不再爱我，我会明白有些事情只是一念。有些改变只是瞬息。
有些煎熬何止一年，有些遗忘何止一生。
在写作这个故事的时候，她常常陪伴左右，看到感动的时候，悄悄侧身轻吻我的脸颊。当她用冰冷的手指抚摩我的皮肤，我总是觉得苦短。
而现在，隔着海洋。你听得见小悴滴答的敲打键盘么？
在这些百无聊赖的夜晚。
我无限次被寂寞凌迟。
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『寒蝉』
１９９８年８月１０晚上８点５０分。我来到日本。在机场的时候，我见到了姬雅。
令我感到怪的是，她是赤川的人，而且竟知道我的行踪。
一个小时之后，我来到她的家。尽管。我不会信任这个美丽的女人。可是我想搞清楚她接近我的目的……
她住的宾馆是五星级的，房间却很乱。我不会说日语，而她的沐浴露和洗发水都是中国的牌子，这一点，令我感觉亲切。
尽管，我用的都是法国和日本的产品。
我把水温调到柔和，让流水缓慢的沖洗我的手臂和下体的伤口。这些耻辱的疼痛和印记，让我的心情十分压抑。
我用毛巾裹住缠起的发，在镜子中，看见自己消瘦纤巧的身体曝光於浴室的蒸汽当中，朦胧的，温暖舒适。
在我的肩膀，有那个男人留下的指印，是淤血。深红色的。我一直轻轻的搓揉它，希望可以让它隐去不见。可是却无法。
一圈一圈的小心撕开右手臂上的绷带，凝固的血浆和淋巴把伤口和绷带粘到一起。我撕揭开它，闭目不堪痛楚。
不是身，而是心悸。那原本是一个刺青，嗜血的夜叉，阴森冷酷。而现在却被烟头灼下丑陋的痕迹，当它曝光在空气中的时候，一种巨大的怨恨和耻辱就来袭。
我闭目不敢去望，水流经过的时候，带来一阵一阵的刺痛。就像玻璃鞋的碎片刺的我遍体鳞伤。
我终於还是低下头审视这些伤口，我想有生之年，我都会缠着绷带来掩盖这些耻辱痕迹。
那晚５５５香烟的气味，永远留在我的身体。往后的余生，我每一次举手拔枪的时候，是否都会惊觉这手臂的沉重痛楚？或者藉着枪火超度这完美手枪那夜的罪。
我开始想，每一个女人的身体，是不是总会被留下疼痛的淤痕。而这，是难以抹
