声音，我被他撞得身体前后晃动。
我已经不再是我，逃避了二十年好容易积累起的那点尊严再次彻底破灭。
是的，我是一个贱女人，既然没有勇气自杀就要接受现实。其实我早该自杀了，不是两天前，而是二十年前。
此时此刻，一切都不重要了。
《亲子日记：“今天，我去接儿子放学。儿子在教室里抄写家庭作业的时候，由于前面有家长挡住了视线，我让他坐到旁边的座位上去抄。我一连叫了三次，他居然毫不理睬，还冲我吐舌头，引得旁边的一位家长的注意。我顿时觉得很失面子，但又不好发作。
回到家后，我把儿子站在我的面前，责问他为什么 不听我的话。我给他讲了一番道理，并且为了让他记住，我用尺子打了他手心十下。看着他流泪，看着他被打得红红的手心，我的心里虽然也不是滋味，但为了让他知道“母之命，不可违。”，所以我还是咬着牙完成了惩罚。哼，从小就对我的话充耳不闻，那我以后还怎么去教育好他？以为他会记恨我，与我疏远了关系。没想到的是，吃晚饭的时候，他居然一个劲的往我的碗里夹好菜。我有意问他：“妈妈刚才还打你呢，你怎么还对我这么好？”他一本正经的说：“妈妈打我，是在帮我改正一个错误。”真不知道他说这话是有意拍马屁，还是真心的话。在我 收拾碗筷的时候，他居然搂着我的脖子又亲了我一下 。呵呵！”》
我一声不吭使儿子放下了包袱，他竟然在耸动下身的同时伸手到前面去玩我胸下垂着晃动的乳房。
《亲子日记：“昨天晚上在单位值班，正在复习驾驶理论，手机响了，耳边传来孩子姑姑慌乱的声音：“嫂子，你在单位吗？宝宝在家里摔了一下，鼻子碰上到茶几上的玻璃上，流了好多血，我们现在在急救中心，医生说伤口很深，要缝合。”挂了电话，我整个人都快摊了，我不知道到底有多严重，抓紧叫了司机往急救中心赶。
慌慌张张的下车，看到婆婆公公、老公、孩子姑姑、姑父都在，我儿子躺在爷爷的怀里。瞪着大大的眼睛，已经不哭了，我看了下伤口，不是特别严重，但是需要缝合才能长好。儿子在别人眼里是公认的小帅哥，双眼皮、大眼睛，如果缝合肯定…。婆婆有顾虑，怕儿子的脸上会留疤。老人都心疼孩子的，看到孙子受罪，婆婆责怪公公没看好孩子，公公觉得冤枉，两个人几乎要吵起来。我劝婆婆公公：“这个时候说什么也无用了，谁也不想孩子受伤的 ，再说是孩子调皮，不是大人的原因，我们还是听医生的吧，医生说最多就两三针，估计孩子那么小，长大了疤不会很明显的。做了缝合的决定后，我劝儿子要乖，缝合打麻药，不疼的，儿子很懂事的点点头，缝合准备开始了，老公把我赶出了急救室，站在走廊里，我的眼泪竟然不由自住的流了下来，心疼儿子要受缝合之苦，还有 不知道儿子脸上会不会留疤。说实话，我也好担心。”》
我的脸通红，张着嘴，没有再咬嘴唇，双臂用了最大的力撑着身体来抵抗来自后面的撞击，被撞地身体一次次前倾，两腿酸软的站不住了，更低地伏下身去。
《亲子日记：“我发烧已经一周了，这几天一直和儿子隔离，怕传染他。那天实在想儿子给儿子打电话，听到儿子稚嫩的声音从话筒里传来：“喂，你是谁呀，我是宝宝。”我说：“儿子，是我，我是妈妈。’“妈妈，我想你了，妈妈，你要记着多喝水，多吃药。”听到儿子的话，我的眼泪竟然不争气的留下来了。后来几次给儿子打电话，儿子不再接我的电话了，小家伙见不到妈妈，生我的气了。
在我持续发烧的第七天，我感觉那天体温低了点，实在忍不住想见儿子，老公给婆婆打电话说我2点回去看儿子，不到两点的时候，婆婆打电话来说我儿子一点就下楼等我了，我们打车回去，看到儿子在院门口玩沙等我，见到我高兴极了，和我一起回家后，问我：“妈妈，你在医院喝水了没有？”我说：“喝了”儿子又问： “喝了几杯呀？”我说：“喝了五杯，够吗？”儿子点头一本正经的说：“够了，妈妈。”婆婆给我包的混沌，让我和儿子洗手吃饭，儿子说：“妈妈，我给你到洗水手。”我儿子赶紧跑去拿盆到水，小家伙拿了两个盆子说：“妈妈用粉红的，宝宝用白的。”然后分别到好洗手水，给我拿了香皂，给他自己拿了洗手液。我们洗手，一起吃饭。
这就是我可爱的儿子，他才刚刚四岁呀。儿子，妈妈为有你这么个儿子而自豪。”》
儿子在我死去一样的趴在那里时站在后面干了我近十分钟，然后射在了我体内。
我真切地感受到了他在我痉挛的阴道里强力的射精。
这是他对我所做的第二次。
结束后我像一个小女孩一样冲出家门。我跑过宽阔的大街，不顾红绿灯，飞快地奔跑。汽车的刹车声和愤怒的咒骂声交织成一片。但是我已经什么都听不到，也什么也看不到。
深夜十二点，我依然走在大街上。路上没有人，这个时候，怎么会有人呢？偶尔有车从身边驶过，车灯象两只孤独的眼睛。这样的时候，我看什么都是孤独。孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单。我拢一拢被风吹乱的头发，踉踉跄跄地向前走。太多的痛苦化作泪水滚滚而下，走累了，我抱着自己的双臂慢慢蹲下去，泪水无声地滑落，流进嘴里是咸涩的。
能怎么办？还是要回家，在大街上我没地方可去，无路可走。在这个城市，只有那个勉强可以称之为家的地方，是我最后的收容所。
原来这个世界于我，是如此的陌生与决绝。
我又一次想起了林处长。她疯了，难道我也要疯吗？
我打开浴室的门,里面是一片空白,水冲下来,抚慰着我的肌肤,空洞是那么赤裸裸，好烫,我浑身哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。
呆坐在床上，将枕头抱在怀里，凝望着窗外漆黑的夜空，听着外面淅淅沥的雨声，我收回了苦涩的泪水，脸上浮现出凄婉的笑容。我感到自己掉进了一个巨大的黑洞之中，阴森冰冷。
和儿子有了那种关系，我们这母子俩以后还怎么相处？这个家还能维持吗？
我不敢想，我怕。
后半夜好像终于睡着了，梦里，空无一人的沙滩，风吹过来，冷冷的海岸，好冷，轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印，一个人一步步好寂寞！听着海浪温柔的呼吸，我的泪却在汹涌！有什么方法，可以让自己真的忘记！
梦里，我梦见了还是五六岁时可爱的儿子，他的小脸胖乎乎的，咧着小嘴在冲我笑。
我却不知道为什么在哭泣。
梦醒了，枕旁全是泪。
悔恨在我们走好运时睡去了，但在身处逆境时，却更强烈地感觉到它。--卢梭
夜色终于褪尽，白天还是无可避免的来到了，四周渐响的嘈杂声夹杂着一丝丝光亮固执地闯进了房间。
我现在当然仍然清晰的记得二十多年前我的初潮，那是上世纪80年代中期的一个秋日，14岁，刚升入初三不久。这天，杭州阳光灿烂，天高气爽。风有些猛，扯掉了校园东边双杠区的几片焦黄的杨树叶。
不知为什么，那天小腹总觉得不舒服．下坠，发涨，还有些痛．还感觉有些冷．十点钟左右，我上厕所．我的脑袋感觉轰得一下．我看到内裤上好多的血．
脑子一片空白，一分钟左右．才知道是是月经来了．
我心里特别特别的慌，掺杂着一种羞耻难当的感觉． 因为我妈妈说
