活着，那就甘愿被痛苦控制吧。”另一个“我”再次回答我。
“我不！”我几乎是喊了出来。
等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。
“妈，昨晚睡得好吗？”儿子坐在餐桌前，仔细观察我的色。
我没有回答他的问候，瞟眼看见餐桌上的早餐，身体微微一颤，这才看了看他：“还好…你做的？”
“是啊！以后我会经常做，不让妈妈那么辛苦。”儿子的语气竟然很温柔的样子。
我没有说话，洗漱完后坐下来，不声不响的吃着儿子平生第一次给我做的饭，儿子一会递餐巾纸一会给我端牛
，忙前忙后的伺候着我。我当然知道这是被儿子“上”后的回报。
儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。
不想上班。
上午我又请了半天假，一个
在街上漫无目的的独自转。
在这个阳光灿烂的上午，我从家里走出的时候连
都没有勇气抬。阳光很亮，刺到我的心里，照得我见不得的心事愈加无处躲藏。
在这座空寂的北方古城的街
，我已经迷失了自己。
大街上来往，街上行步履匆匆，很多都是穆斯林，他们或者我们项白帽、黑色、绿色盖与我擦肩而过。
这个城市变得愈来愈丰富绚丽。所有的都希望生活能变得舒适一些娴静一些。这本来是无可厚非的事，可是当一切都走向一种极端的功利时，在这种过程中，感
所受到的撞击是难以言喻的疑惑和伤感。
风很大，吹得轻飘飘的，仿佛随时都可以离地而去。突然有一种渴望，渴望象一匹马那样奔跑跳跃；渴望化一棵挺立的树，在风中摇晃脑地呤唱；渴望做一株小小的花，在一年又一年重复的岁月中明媚地微笑；渴望变一朵浮云，在无限的天空中永远洁白自由简单…
我扫视着这来来往往的
，这么多都在为生活奔波着，谁的背后没有点辛酸和苦涩？谁的背后没有点不能为外道的挣扎和折磨？我，也不过是芸芸众生中的一个。
大千世界，我不过是渺小的一粒尘埃，只是顺着生命的河流自然向前，不能掌控自己的起点，也不能掌控自己的终点，甚至许多时候不能左右自己的命运。
没有注意到我这个
在想什么。
天桥上，一位衣裳褴褛没有双腿的白发老在拉着二胡，面前的
瓷盆里零零星星有些角
，旁边还放了一个几乎绝种了的搪瓷茶杯，上面隐隐约约印着一行红字：为民服务。只要不是雨天，每次经过时我都能见到他，他从不主动找乞讨，只是用枯瘦的双手，陈旧的二胡，拉了一曲又一曲。老今天奏的是梁祝，他闭着双眼，专注，乐声如诉如泣，从指间流出游离在天桥上，与周围的一切显得极不协调。路从他的身边不断经过，没停留，也无看他一眼。我加快脚步，从他身边逃似的走了过去。
正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。手机是新款，可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，仿佛都在影
自己的悲伤处境，索
换了最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。看到号码，我便一团暖意涌上来，是郑好，...姐，你怎么了？今天怎么没上班？
没事，心不好，身体也不舒服...我敷衍着。
好好的，怎么听着你说话无
打采的？谁惹你了？”郑好在电话里笑得没心没肺。
就是心不好...我说。
有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。郑好在电话可能听出来我心确实不好就关心地对我说。
不用了，我休息一下就好...我有些感动，但还是回绝了她。发生在我身上的事是不能对任何讲的。只能自己解决。
可是，我自己解决得了吗？
回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一身的疲惫与伤。在哗哗的水声中，由着自己的心沉浮，身上传来若有若无的
净香气，把自己裹进柔软的睡袍里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床。虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒！
我沉浸在其中，仿佛回到了那些心无杂念的
子。曾经以为，自己会幸福地渡过一生，有美满的家庭，健康的身体，让我引以为傲的儿子。现在一切似乎照旧存在，却也变得千疮百孔，失去了最初的纯粹。
山桃红花满上，
蜀江春水拍山流。
花红易衰似郎意，
水流无限似侬愁。
----刘禹锡
愁，是心上的秋天，苍凉，憔悴，悲伤无限。
在秋天前面等着的是更冷的冬天，前路茫茫，看不到未来。
然而，我还没有倒下，我还活着！
从地狱归来的对于任何事都会有新看法。
--(同的罪)
我想过死的，在和儿子发生那种关系的最初，我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆弱的心脏。
尽管痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见类的承受力很多时候比自己想象的要坚强得多，很可笑，是不是？
我没有勇气自杀，即使是现在的生活。
将来会怎样？
将来的路没有尽。
苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好...都没有尽。
作为一个母亲一个，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了几天，接下来最大的问题最担心的事就是想到以后，想到以后的子怎么办，想到以后还怎么面对儿子，想到以后儿子会不会对自己失去尊重。
由于我们是母子
伦，我有很重的挫折感，很在意他对我的态度。儿子早上的表现使我连续苦闷了这么些天以后，好像隐隐地看到了一线阳光。
我光着脚坐在阳台上。阳光照在我的脸上，让我晕眩。天是这样蓝。时间几乎停止。
我知道生活再也回不到从前。
但目前看来它好像也还没有完全崩溃。
儿子今早临走时的表现让我知道生活并没有糟到无法继续。
毕竟如果我们不那个的时候，我依然还是他的妈妈。这是我现在唯一的希望了。我如果听之任之，至少表面还能保持完整的家庭，如果，我真的想不开，不仅是我，儿子也会失去一切。
毕竟生活还要继续。也许，上天注定，这就是我要面对的生活。
佛说：每个所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。
可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。
生活是个大炼场，我们都被迫着不得不改变着容颜。对命运低吧。
窗外一阵鸽哨响过，无数的鸽子从下沉广场轰然飞起。一瞬间扑天盖地，很快的刮过了我办公室的窗户。我着迷的看着自由飞翔的鸽群，视线随着它们的翱翔胶着在天空之上。
和郑好约好下班逛街血拼。生活还得继续，我要努力让自己快乐！
一连几
天，这天终于守得云开见出。下班了，我飞快地朝电梯走去，难得这么好的一个天气。不知怎么，昨天在心里想通了以后我
