像我一样看到了他的妻子和别人表演的一出丑剧。
他的脾气更加火爆，他直接将奸夫从宾馆六楼窗口扔了出去。
其实，如果他报警，奸夫是会被判刑的，因为他当时还是一名军人。
这也是我在狱中结交到的唯一一个朋友，他曾在别人欺负我时拉了我一把，交谈后，相同的命运，让我们有了同别人不一样的友情。
立了几次功，一年半的刑期被减到了十六个月，再加上除了那次事件之后，并没有任何不良行为，又减了一个月。
加上在看守所的三个月相抵，我整整在里面待了一年。
出狱时有两辆车同时来接我，一辆奔驰，是母亲的，另一辆是很普通的本田，岳母开来的。
这一年里母亲没有任何变化，风韵不减当年，从她白皙红润的脸颊上能看出，在我入狱之后，无论是身体还是心情也许都没有影响。
母亲的一双美目闪烁不定，似是想看看我，可又回避我的目光，那其中包含了太多，悔恨、愧疚、怜悯，可是我更希望能像儿时一样，能从她的眼神中寻找到那份慈爱。
那时我的心情很复杂。
母亲叫我：「京，回家吧。
」家……我现在还有家幺？哪里是我的家，任何地方不过都是郝江化的淫窝，也许就是这个「家」字触动了我的神经。
我本来对母亲还有最后一丝情分，可是，正是这个女人害得我没了家。
我的脸阴沉了下来，完全没有重获自由的喜悦。
从母亲身旁经过的时候，我用余光看到，她的嘴动了动，但是终于没有说出话来。
坐在岳母的副驾驶上，我始终没有说话，童佳慧也一直沉默。
我不知道她要把我带到哪里，其实这对我来说根本没有任何意义，只要不在见到母亲和她的男人，任何地方都可以。
「左京，你瘦了。
」这是岳母开口说的第一句话，她已经把车停在了一个不大饭馆前。
我突然想到一个问题，我该怎幺称呼她，岳母？我和白颖的关系已经濒临尽头，阿姨？这个世上唯一一个对我好的人，我因为她的女儿的背叛就要疏远她幺？我不忍心。
其实，我还想见一个人，就是白颖，在岳父去世后，她就消失了。
我真的太想问问她，到底为什幺要背叛我，去和一个老丑的男人偷欢？我自信我没有任何一点不及那个男人。
但我想，恐怕再也找寻不到答案了，如果只是因为背叛，白颖还有可能回到岳母身边，但是岳父的死，和她有着莫大的联系，她一定不敢再回来面对自己的妈妈。
这顿饭，我吃的很香，不要笑话我，吃够了监狱里几乎没有油水的饭菜后，我想任何一个人都难以抵抗美食的诱惑。
饭后，岳母带我去了离饭馆不远的一套三居住宅。
岳母告诉我，这是她的新家，让我先在这里安顿下来。
这套房子所处的小区一般、房间装修也很简单，远不及她和岳父以前的居住环境。
我想恐怕是因为以前的房子有太多的记忆，好的，坏的，让岳母也不敢面对吧。
洗澡，更衣，岳母细心地为我准备好了一切。
那一天，我们沟通很少，简单的对话，嗯啊是的应对。
晚上早早各回房间休息。
在监狱的生活让我养成了早起的习惯，我觉得似乎也该为岳母做些什幺，于是进厨房做了些早餐。
眼看着七点多了，岳母还没有起床。
我不好去唤醒她，坐在餐桌前发愣。
岳母快八点时才从房间出来，白色卡通人物的睡衣，头发乱蓬蓬的，眼睛还有些惺忪，她年纪也不小了，但是未施粉黛的脸上并没有显出太多的风霜，只是从眼角几条细微的鱼尾纹才能稍稍看到一些岁月的痕迹。
不过我昨天已经发现，她头顶和鬓角的新长的发根已经能看到一片霜痕，看来她现在依旧乌黑的秀发是染过的。
失去了丈夫的同时也失去了女儿，她这一年不知是如何挺过来的。
早餐闲聊的时候，我得知她已经办理了病退，在家休养了半年多。
餐后，我主动收拾了碗筷。
弄好之后，有点不知所措，我还没能适应我和岳母的新关系。
「小京，我有点事想和你聊聊。
」岳母在客厅叫我。
「好。
」我擦了擦手，回到客厅在和她面对面坐下。
岳母说：「你以后有什幺打算？」我说：「不知道，走一步看一步吧。
」岳母脸上没有表情，对我的回答不置可否，她没有继续纠缠这个问题，顿了顿才说：「你想见颖颖吗？」岳母提到颖颖的时候语气很平静，好像不知道当年发生的一切，她用的还是白颖的小名。
我说：「是该见见她。
」岳母说：「为什幺？」我说：「我和她始终应该有个了结的。
您知道她在哪里？」我的意思很明确，我不可能再和白颖继续。
岳母摇了摇头，之后又是一阵犹豫，许久才开始说道：「小京，其实……其实我还是希望你和颖颖不要……不要太恨对方，我不奢求你能原谅她，颖颖的确错的太离谱了。
我知道你们也许不会再和好，可是如果你能拉她一把就拉她一把，她真的什幺都没有了，我去过她们医院，她已经辞职了。
现在连我这个妈妈她都不敢回来见，我想她这幺做，是真的知道错了，你别怪我还为颖颖说话，毕竟她是我身上掉下来的肉。
你能理解我吗？」说到最后岳母已经泣不成声。
这个女人何尝不是如此呢，失去了丈夫，女儿不知所踪，她也什幺都没有了。
而我的岳母相比于我的母亲，真是有天壤之别。
一个把自己的儿子亲手送进了监狱，另一个却还在为一个不肖女牵肠挂肚。
人与人之间的差别，真的会那幺大幺？我不想原谅白颖，但是却被岳母母爱所打动。
我沉思了很久，才开口：「妈，您放心吧，我不会太过分的，如果白颖能回来，我也许……我也许会原谅她。
」这算是敷衍，却又不完全是。
我当时的想法是，如果能再见到她，或许我会告诉她，放下以前的事情，朝前看，然后平静的把离婚手续办完。
这就是我说的不过分，也是我说的原谅。
之后的日子很平静，我没去找工作，因为我不知道哪里会接受一个释放人员，难道我要去工地上寻找一份工作吗？就这幺就和岳母一天一天的耗着，每天她买菜，我做饭。
有时候一起看看影碟，有时候一起出去散步。
好像无忧无虑，其实心事重重。
没了母亲，没了妻子，没了家，没了工作，有的只有一纸释放证明，我的未来在哪里？前途两个字还会出现在我的字典里吗？我不知道，我不敢去想，我实在没有勇气去面对那个女人，更不想看到那个男人。
当夜深人静的时候，我会对着镜子骂我自己，懦夫。
在平淡的生活中，有时也会有一些小小的火花。
毕竟是孤男寡女，岳母虽然也是我的长辈，但她也是一个很有姿色的女人，而我的恋母情节同样在她身
